|
да уж:) |
чо не понравилось :( |
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - П И И И И И И З Д А А А А А А!!! |
пакман, :D :cool: |
Вложений: 1 :D хеее-х ... пизда я нащел охуенные анегдоты токо их копировать незя.. придется.. скрин шотами |
бля, да это старые приколы :o |
|
вооооооо прикол... :tomato: |
|
|
Эстонская мафия до сих пор контролирует сорок процентов акцийй ао "МММ" Объявление по радио в Израиле: -Внимание,внимание! Сегодня из зоопаРка сбежал енот. Всем кто видел енота, просмьба заплатить пятнадцать шейкелей, в кассу зоопарка. |
Джед1, шЕКЕлей, это раз, еноты тут заебали безо всяких зоопарков бегать это два:) |
:D |
Цитата:
|
дык, век живи век учись:) я ими каждый день расплачиваюсь:) |
А йа тоже :cool: |
Хайфа, Хайфа, приём, Кармиэль на связи у нас тут чо-та ганджа-людей пошугали злые дяди с люстрами, курить испарилось как у вас там с этим, аллё:boyara: |
Цитата:
|
сидят два педика на скамейке возле дома, из подъезда выходит ахуительная телка. мимо них такая - цок-цок каблучками, юбочка коротенькая, в топике... в общем, пиздатая... одни такой: даааа, жалко, что я не лесбиянка |
Цитата:
|
РЕДИСКА, Беломор сдох:( так что там с ганджа-пиплом Хайфским? |
Вложений: 1 Цитата:
А ганджа процветает,на те зарисовочку :saint: |
Чемпионат мира по восточным единоборствам, финал. В финале японец и американец. Канун боя, тренер американца подходит к нему и говорит: - Знаешь, Джон, я тебе никогда не говорил, но, думаю, настало время... У этого японца есть фирменный захват, из которого никто и никогда не выбирался... Постарайся не попадаться в этот захват, ок? - Ну что Вы, Сэр! Конечно же не попадусь! Начинается бой, спустя пару минут японец делает свой фирменный захват... Тренер американца думает: "Ну всё... Проиграли..." Выходит из зала соревнований, заходит в бар напротив и начинает заливать свое горе бренди... Вдруг видит, что по телевизору показывают его Джона, которого все поздравляют с ПОБЕДОЙ!!! А японец, весь в крови, лежит в углу татами... Тренер вылетает из бара, влетает в зал, прорывается к Джону... - ДЖОННИ!!! КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЛОСЬ?! Ведь никто и никогда этого не делал! - Ну... В общем, начался бой, и тут он делает свой захват... Ну, думаю, подвёл я Вас, проиграли мы... Тут вижу: перед носом чья-то мошонка мотыляется... Ну я и укусил изо всей силы... - Но Джон... Это же не по-спортивному! - Да знаю, что не по-спортивному! Но Вы не знаете, что может сделать мужчина, когда укусит себя за яйца!!! |
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему: - Это ты, Иван Царевич, меня будишь? - Нет, я не буду. Для других стараюсь. ------ Девушки: - Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! - Глупости! Просто я сегодня без косметики... Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой: - Сейчас колбаситься будем. Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"... 2024 год. Франция. На входе в школу: - Ты почему пришла без платка-хеджаба? Новый закон не читала? Ты экстремал и любишь острые ощущения? Знакомся с девушками у кабинета венеролога! - Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? - Он же олигарх, а не олигофрен! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
-Папа, а что такое пизда? -Ой, не говори так доченька, это Очень страшное слово! -Папа, Я ПИЗДА!!!!!!!!!!! :D :cool: |
Аликсандор Блох Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"... :D :D :D |
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?" :D :D :D :D :D |
Учительница задаёт классу вопрос: -Дети что такое "облом" Встаёт Гога и отвечает: -Облом Марья Ивановна это когда перед тобой идёт красивый девущк, попка пэрсик блондика шикарный девущк, садится в троллейбус двери закрываются и троллейбус уезжает! Вот это облом... Учительница: -Молодец Гога это хороший облом. Встаёт Гиви и отвечает: -Облом Марья Ивановна это когда перед тобой идёт красавец парень! Попка пэрсик! Бландин! Шикарный мальчик, садится в троллейбус двери закрываются и троллейбус уезжает! Вот это облом... Учительница: -Ну Гиви это конечно облом только какой то не стандартный, ладно садись пять. Встаёт Вовочка и отвечает: -Облом Марья Ивановна это когда за тобой идёт Гиви а троллейбус уже уехал. |
Гость writes "На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай... Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей! "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча. Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ.... Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!" |
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. :o |
Вложений: 1 каким обpазом виpусам, не имеющим половых оpганов, удалось так затpахать все население? - каким обpазом слепой человек во вpемя посещения туалета опpеделяет, достаточно ли тщательно он подтеpся? почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей? - балеpины всегда танцуют на цыпочках, а не пpоще было бы набpать более высоких балеpин? - будут ли функциониpовать фаpы космического коpабля, если его pазогнать до скоpости света? Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!" Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?" Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!! Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?" Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!" Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не т##хай! Сотню дам! " Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не т##хай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не т##хай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня т##хать!!!" Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе. Студентческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся! "Настоящий мужчина — это тот, чьи ошибки нужно исправлять десятилетиями". |
Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин... За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин... Вот скрипнула в подъезд пружина, И повторилось все, как втсарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь... |
Ахуеть! |
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама! Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее! Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят..... Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. Канун Рождества. К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Раввин опять: - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит: - Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: - Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Ну и хрен с ним.. На "Фабрике звёзд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. - Пап, а пап! А люди есть? - Кончились. Жри сыр. Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: - Кладите больше заварки! - Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст! - Что, занял денег и не отдаёт? - Нет, я в хорошем смысле. |
---------------------------------- Люблю в пизду ебать брюнеток, Они чертовски хороши! Их губы с детства для минета, А жопы - отдых для души! Блондинки тоже нихуёвы, Хотя немного холодны. Но и блондинок можно клёво Ебать, в предчувствии весны. Бесстыжесть рыжих так заводит, Когда засадишь - шо песдец! Смотрю как входит и выходит - Тащюсь с себя, я - молодец! После рыжья брюнетки снова, Спасибо Боже! Классный дар! Вы думаете Казанова? Я просто в морге санитар! ---------------------------------- Все ушли с работы Айсикю затих Внутренние ноты Превращаю в стих Будет он уродом Или молодцом Мыслей бутербродом Или дней концом Нет не буду биться Головой об пол Смачно материться Делать вид что зол И любви не буду Пузыри пускать И про пса-заблуду Байки сочинять И природу-матку Трогать не возьмусь Гневному припадку Помешает грусть И про секс с такой-то (Что такое секс?) Петь не буду бойко Мол, в постели - Зевс Нету больше темы Мысли разбрелись Рифмы стали немы Доконала жисть Солнечному миру - да? Ах да.. Да-да Ядерному взрыву Полная пизда Стих непревзойдённый Рожей весь в отца- Ящер многотонный Вылез из яйца Вылез, оглянулся И пошел пастись Здравсвуй, я вернулся! А в ответ: Катись! Бьётся в клетке птаха Мой такой удел Кто я? Да рубаха. Что сказать хотел? ------------------- Yo :D |
Цитата:
еврей на рождество гуся режет, я аж хуею:miha: |
эта пра грузинаф ваще в аригинале аникдот...убогайа переделка на самам деле:( |
ага и про заварку переделка такая же и про согрешившую женщину и батюшку:mad: нетска, выпей йаду:boyara: |
Vapshe pra gusey eto istoriya iz Kapitana Vrungelya. |
Анек старше, Алекс, ты чего:) |
Вы так, писец, гаварите как будта я сама все это придумывала :o На счет йаду, Улетающий Монахов, я его пью каждый день по утрам :king: Кстати и тебе советую :kiss: Я вас тожа очень лублу :kiss: :kiss: :kiss: |
О проблеме уступания мест пожилым людям!!! О проблеме уступания мест пожилым людям Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каГтавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <<ФАШИСТ!>>. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). инфа взята с: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_33...307565.stm ТАМ ещё много!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D |
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... |
??????????? |
ооооо, ща придёт Ц и будет возмущацца:D Мёд, посмотри головную тему ЛВД, там про этого дядьку страницы две:D |
ваще пиздато, какнть покурю и всё прочитаю |
Чёрт....а старушек никто ругать не собирается? когда некоторым на учёбу надо, а онивесь общественный транспорт заполоняют?:miha: |
| Часовой пояс GMT +3, время: 16:51. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.