|
-…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется! ----------------------------- Штирлиц шел полесу и наткнулся на сук: "Шли бы вы домой девочки, война всетаки" ---------------------- Мужик сидит на рыбалке с собакой... Сидит час не клюёт... Сидит два не клюёт... Сидит три не клюёт... Вдруг из воды морда сома вылазиет и говорит мужику - ну чё не клюёт?... Мужик охуевший на собаку глянул... А та ему - Чё уставился я сама охуела!!!! ---------------------------- |
Старый, но нормальный онегдот:dovolen: Жил в маленькой норке кролик и всех кто к нему в норку попадал ебал! Как-то шёл медведь и пинал колобка! Вобщем колобок попал в норку! Час нету, два нету. Медведь заглядывает в нору, там сидит кролик и крутик колобка! Кролик говорит: "куда ебать куда ебать"? Колобок говорит:" не скажу ". Кролик говорит:" где сказал, где сказал"? |
Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища. |
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." |
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить? Спрашивается: - Что такое девственность? Отвечают: - Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством! Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ! C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу. - Папа, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать! |
Почему в Формуле-1 нет негров? 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали. |
Цитата:
|
Зачетная тема :D От души посмеялссо сегодня! :horosho: |
Цитата:
Дейстивтельно смешно.:ma3im: :miha: |
На сатйе на каком-то куда если по твоей ссылке заходят, по 10 р начисляется, я видел такую же хню и там написано, что это обман и никто ничо не пришлет.. Просто приколитесь, если 1000 человек с разных форумов пришлет по 100 р=) |
В джунглях питон начал есть всех зверей. Ну и лев - царь всех зверей, собрал совет. Подтянулись туда все, он и спрашивает, мол, чё делать будем? Выходит попугай и говорит "Давайте орубим питону ебало!" Лев отвечает " Нееет это не по нашему, это слишком жестоко." На следующий день всё опять повторяется. Опять пришли все звери на совет, и опять выходит попугай и говроит " Давайте отрубим питону хвост!" Лев говорит " Вот! Вот это по нашему!" Попугай " По саааамое ебало!" :guinda: сегодня только рассказали мне ) долго смеялся ) не знаю может быть был такой уже, не смог прочесть всё :) |
:D :D :D |
Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную. Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил! Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать. |
Chief, отлично! :horosho: |
Цитата:
|
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на х*й... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось сука, обманула нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА. Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла. - Петя, ты посмотри до чего ты докатился - алкаш и бабник... Бери пример с Геннадия, солидный человек - наркоман и гомосексуалист! Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны. Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера! Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД. Выпуск новостей. Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блядь!!!.... КОСМОНАВТЫ!!!":D |
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? |
После 5 ти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом :guinda: |
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!´ Что-то стало холодааать..." - сказал серый волк, натянув по самые уши красную шапочку. Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты! Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает: - Это курица? - Нет, это хавается. |
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки! Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!.. Звонок по телефону: - Здравствуйте,я от синагоги. - Вы что еврей?! - Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина. - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет. - И эти люди хотят в Европейский Союз! Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. Объявление на стене детского сада N3: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." |
Объявление в женской колонии: - Сегодня на обед будет морковь. - Ур-а-а-а!!! - Тертая. -А-а-а... Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...» Мысли мужа: «...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?» - доктор, я страдаю провалами в памяти - давно? - что давно? Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. Два друга: - Представляешь, Саню в армию забирают! - Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут. - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!.. Парень: - Отпустите, дядя, я это и сам умею! |
- мама, мне сказали, что я сумасшедший - кто тебе сказал такое, сынок? - мухи.. - ответил сынок, таинственно понизив голос |
Дочка подходит к маме и говорит. -мама,а ты знаеш что у меня больше прищей не будет!? -Почему?-отвечает мама! Потому что места уже нету!:D |
Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Голованов дублирует во всю глотку: - Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели? :zloypiton: :p |
2020 год, из блокнота натуралиста: Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса. :) |
Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык. :boyara: |
борода и шляпа в последних постах |
Цитата:
|
умерла савсем тема(( |
Цитата:
:D |
вот еще вам борода на уроке ведется разговор про мужской и женский род, дети разбирают примеры, хуё-моё. Мариванна спрашивает у детей, есть ли у них вопросы, ну и Вовочка тянет руку "Мариванна, вот ручка - это женского рода, а стержень - мужского. так почему у них нет детей?" Мариванна "Вовочка, вышел вон из класса, и что б на следующий урок привел отца!" ну пришёл он домой, рассказал бате, что вызывают его в школу, рассказал почему, отцу тот же вопрос задал, мол "если ручка женского рода, а стержень - мужского, почему у них нет детей?". Батя долго сидел втыкал, крутил, вертел ручку, разбирал, собирал, потом такой "так йопты, там же спираль стоит!" смеятся после слова лопата |
Бабушка съела ананас,упала и нашла кошелек. Ебись оно всё конём ;) |
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на@.й! :o |
мама я дура, Дура я папа! |
Цитата:
|
Цитата:
|
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! - Люсь, это я... Хлеба домой купи... В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!! Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!... - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет. Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?" -- Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка. |
про флейстиста нормально порвало так |
Цитата:
|
В мире существует два вида страусов - серые и голубые. Серые, как и полагается, прячут голову в песок, а голобые притаившись в кустах только этого и ждут.... Два канадца сидят, играют в игру: один загадывает слово, а другой должен вопросами, на которые мона отвечать только да/нет, угадать, что за слово. Дак вот, загадал один "Лосиный хер". Ну тот спрашивает: - А это есть можно? Вапче съедобный предмет-то? - Хм...Ну как....В принципе да... - Лосиный хер что ли? В асе: - привет - ) - а глаза где? - : (Если было извиняйте, просто неохота кучу страниц читать...) |
пиздец смешно,не надо больше |
Цитата:
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? |
интересно было бы глянуть на того кто это придумал) |
Цитата:
|
Аайт май ниггаз, ёр даддис фейворитс. Чтоб вы нахуй согнулись от смеха. Он: привет, кагдила? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было – двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!" Международная выставка оружия.. Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!! Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!! Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате... После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп –говно Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, бл*ть По трассе на приличной скорости летит Мерс со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину. - Батюшка, с Вас 300 ре за превышение. - Окстись, сын мой, отпусти с Богом. - Не могу батюшка, закон для всех един. Священник отдаёт деньги и со вздохом: - Детей у тебя не будет. Уезжает. Гаишник чешет репу, что за фигня такая, догоняет священника, отдаёт деньги: - Батюшка, почему детей не будет? - Да потому что гон&он ТЫ! Мужик примеряет шапки. Продавщица ему: - Мужчина, вам может папаху дать? - По п...зде себе дай, дура бешеная!!! - Чем Вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х*и пинаю... Семья Вовочки получила квартиру и ходит по пустым комнатам в полном составе. Мама:- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Вовочка - А здесь мы полку зах*ячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: - Понял? - Да... - А что ты понял? - Она тут нах#й не нужна... Катастрофа американского Шаттла. Чудом спасся один из астронавтов упав где-то на Российском севере. Сориентировался в пространстве и пошел на юг. На третий день пути, уже обессилев, замечает ярангу и яростно ползет к ней. Вползает и видит, сидит чукча и читает какую-то книжку. - Do you speak English, - спрашивает американец - Yes I do, - отвечает ему чукча, - и х*ли толку... Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдруг, нажимает на нос наркомана, при этом озвучивая действие: - Пип! И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос, удивленно еще раз и еще. - Сломала сука. Сидят на лавочке в парке девушка (Д) и юноша (Ю). Д: - Ой, у меня ручка болит! Ю(целует ручку): - Теперь не болит? Д: - Нет. Д: - Ой, у меня щечка болит! Ю(целует в щечку): - Теперь не болит? Д: - Нет. Д: - Ой, у меня шейка болит! Ю(целует в шейку): - Теперь не болит? Д: - Нет! Рядом сидит мужик, не выдерживает: - Молодой человек, а Вы от геморроя не лечите?! Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался! Забегает в банк грабитель (Г) в маске и с пистолетом: - Всем на пол! Это ограбление! Директора сюда! Быстро !!! Прибегает директор. Г: - Деньги в мешок! Быстро. Складывают деньги в мешок. Г-директору: - Секретаршу свою сюда! Мухой! Приводят секретаршу. Г: - На колени! Делай минет! С: - Ну как…….. Я не могу. Г: - Быстро! Пристрелю! С. начинает сосать. Г: - Старайся, блядь ! С. старательно сосет. Г: (снимая маску): - Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит! Хирург: - Скальпель. Ассистент: - Скальпель. Хирург: - Расширитель. Ассистент: - Расширитель. Хирург: - Зажим. Ассистент: - Зажим. Хирург: - Пинцет. Ассистент: - Пинцет. Хирург: - Ой, бля-я-я-я!!! Ассистент (в сторону двери): - В морг! Канеш баян тоже присутствует, но не ебёт |
Меня про сильвупле и папаху убили...:morj: |
Цитата:
Цитата:
|
:D :D :D тема |
- Вот тебе, Оля, список вопросов, которые интересуют наших заказчиков из Казахстана. На первый взгляд кажется, что они просто обкурились... |
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно? |
| Часовой пояс GMT +3, время: 16:47. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.