заебцом, напомнил мне из этой же серии.
Коммуналка. 80-е. Мальчик зашел в туалет и не может открыть изнутри шпингалет, толпа собралась, каждый помогает.
- Ты там видишь такую железку, так вот, вправо ее!
- Да нет, сперва вверху, а потом вправо.
- Да вправо, вправо, говорят тебе.
И девочка лет семи смотрит на все это дело и говорит: Прям не квартира, а Форд Боярд какой-то, блядь.

Весёлый Бублик - ахуенно :D :D :horosho: :horosho: про Евгения, еврейский стэнд оружия и сильвупле - это класс! ))

так вот вы где:mad:
я то помнил, что раньше была "безбашка", а ссылку вроде как нет уже.
Чу ть попзже почитаю, д аначну своё кидать, самое ядерное:morkovka:

это пиздец:D

ЗАХОДИТ ПАРУЧИК РЖЕВСКИЙ В КЛУБ ОФИЦЕРОВ И ГОВОРИТ
"ГОСПОДА ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕЙЧАС ВОЗЛЕ КЛУБА ПОДХОДИТ
КО МНЕ МАЛЕНЬКАЯ ГОЛОДНАЯ ДЕВОЧКА И ТАК ЖАЛОБНО ПРОСИТ
"ДЯДЕНЬКА ВЫЕБИ МЕНЯ ЗА КОПЕЕЧКУ"
ГОСПОДА ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ Я ПЛАКАЛ !!!!!!!
ЕБАЛ И ПЛАКАЛ !!!!!

:D

:horosho: :D

аххаахахх паручик решает:D

http://trinixy.ru/2007/06/01/megafotozhaba_zajac_i_medve...rabot.html

:D :D :D

бояяяяяян:o

:horosho: :D .

<Tegusigalpa> 10. Танец с четным числом пар?
<Shushukalka> они бы ещё написали с четным числом ног..
:D

нихуя смешного
:bad:

блять про сильвупле вообще разорвало

Бедно одетый интеллигент в автобусе просит стоящего впереди передать деньги за проезд. Поворачивается к нему здоровенный бычaра с бритым затылком, скептически оглядывает и интересуется, лениво цедя слова:
- Что, интеллигент?
- Отнюдь, такое же быдло, как и вы.


Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Хутор барыжной деревни. Стук в дверь. Открывает старушка, на пороге два вооруженных до зубов абреков.
- Ты- ебана мать,-спрашивают они.
- Ну, я-отвечает та
- Мужайся,мать, Ебана убили

Bash.org.ru


kennymertv: Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя... Как думаете...


Вычитал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина :)


<DarkENgeL> повесил в асе на антиспам бота вопрос "какой размер груди?") пускает тока с 3 и 4 =))


serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда


<LexxUnder>
Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский :)


[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))


Denix: ну не пиздец а? Около трёх месяцев вытягивал у всех юзверей дома бабло на новый хаб. денег нету, скоро, дада я отдам.. купил наконецто за 6тр. Вчера обмывали, потратили почти вдвое больше.. деньги нашлись за один вечер. сцуки

Отнюдь, такое же быдло, как и Вы. :o

Ещё.........................

> бля, жесть. инет ща не работал - позвонил в тех поддержку. называю ип, мне говорят подождать.
Через пару минут ожижания слышу смех и слова: "ну и какой идиот сидит с его айпишника?!"

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)


<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"


nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, бл*ть, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить


McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бл*, палюсь


<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает


<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)


<gli>бл*дь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу


<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"


С кем я работаю.. серьезные вроде люди..
В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька.


CATuPA
блин, теперь трахаццо охота

Анечка Гришина
сочувствую тебе!

Анечка Гришина
я бы вообще тоже не отказалась

CATuPA
может это...того?

Анечка Гришина
да нет, мы же дружим!

CATuPA
ну, после секса м%F

- Е2-Е4! Мат!
- Охуеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?


- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

"Орбит сочный Кунилингус":D

Секс-шоп. за витриной стоит девушка вся из себя продавщица этого самого шопа...
Заходит два молоденьких пидорка:
- Деевушка, а какаиие у вас есть презервативы??

- у нас все презерватива расписаны по маркам автомобилей. вабирайте...)

- мииша, давай возьмеем мерседесс и феррариии! быстро и изяящно!!!
- неет, давай лучше кадиллак и шевроле! шикарно и красииво!!

- возьмите лучше джип, все равно по говну ездить...

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
:)

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

ПРО МЕНТОВ:
Почему менты ходят по-двое? Ответ: Один умеет писать, а другой читать.
Как менты открывают консервы? Ответ: откройте, милиция!
Как менты проверяют наличие спичек в коробке? Ответ: подносят коробок к уху и трясут головой.
Почему сменты ездят на мотоцикле вдвоем? Ответ: потому что для этого необходимо как минимум восьмиклассное образование.
...

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала... :p

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт" :zloypiton: :p

реальная история взятая со спортивного форума:)

Самое зверское усилие и преодоление самого себя у меня было просто в рабочем подходе, но обычный подстрахуй превратил мой подход просто в нечеловеческий.
я попросил человека в шортах меня подстраховать;
лишь после сьема штанги я заметил ,что у него шорты имеют огромную дыру в промежности.
я делаю свои 3 повтора и решаюсь на незапланированный 4й,
но уже с первых сантиметров понимаю,что не выжму,и тут подстрахуй
пытаеться мне помочь и начинает подседать прямо мне на лицо, при этом его дыра в шортах раскрываеться всё больше и больше и на свет
появились 2 потных яйца, причем при дальнейшем его подседе они оказывались бы прямо в моих глазницах .
я заорал НЕ ПОМОГАТЬ!! и начал выжымать штангу всем телом, всеми клетками своего организма ,при этом я видел лишь удаляющиеся подрагиваюшие капельки пота на яйцах подстрахуя.
такой зверской мотивации у меня ни до ни после не было

<Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня за*бала"
<Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?


Ючика
издеваешься? какие диффуры на 4ом курсе... :) я уже без калькулятора даже не складываю


#agfc
<*****> рабочий день отца за компом, судя по скринам с переодичностью в 15 минут состоит из следующего: карты, ворд, ворд, ворд, порнуха, ворд, порнуха, порнуха, карты, ворд, ворд, порнуха, порнуха, карты.

хорошая Тема
 

:D :D :D

Подосрал мусаров блядь пидарасов:D

вот так становятся настояшими качками:D

1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок :(
2: ))))
2: ну... делай это с суровым ебалом, будто ты челябинский меломан )
:morj:

Алёёё это Баня?
Нет это его брат Болодя!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо класть!"

Стоит мужик пьяный на улице, кулаком по столбу стучит и орет. Подходит милиционер и спрашивает:
- Что, гражданин, хулиганите?
- Да вот, жена не открывает...
Милиционер подходит и тоже кулаком по столбу:
- Гражданочка! Откройте!



Тоже с блондинкой.
Гаишник останавливает мерседес. Смотрит а там блондинка.
Ну он ей.
- Предъявите права и техпаспорт.
Она :
- Хорошо а что это такое ?
Гаишник:
- Ну это такая карточка с вашей фотографией...
Короче объяснил. Смотрит документы.
Тут рация у гаишника ожила, он поднес к уху.
- Слушаю.
- Толян это ты мерс с блондинкой тормознул.
- Ну я.
- Давай расстегивай молнию.
- Ты че ? - не врубился гаишник.
- Давай давай, не пожелеешь.
Гаишник думает, ну - товариши плохого не посоветуют.
Только руку протянул.
Блондинка радостно :
- А знаю, снова тест на алкоголь.


Гаишник во сне: "Фура, фура, фура!!!"
Жена: "Ш-ш-ш, пустая, пустая!"


В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: " Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Нaxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе рыбy и звеpcки избивaл ее нoгaми. Такова силa пpивычки.

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

мусора суки реально бесят!

Короче ловят они меня не далее как сегодня, а хуле типа я в метро нахаляву прохожу, и думают бабло срубить, ну а я хуле мудак чтоли? погнал резко, а там народу дохуища и все как черепехи, ну чё этат пидар меня догнал, надавал слегка, и говорит: приготовьте 100 рублей типа. а я ему подаю руку и говорю "добрый день!":guinda: :guinda: :guinda:

мда, лучше б отпиздил:|

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda!
Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...
Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.
Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...
Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin.
Mifril: ... *ушел вешаться"



Cold Red
Сейчас читал письменные ответы студентов на вопросы к зачёту.

Cold Red
Один из вопросов звучит так: "Развитие вычислительных средств".

Cold Red
Девочка пишет:
"Вычислительные средства имеют главную и важную роль (ну, это стандартное начало). Вычислительные средства находятся на клавиатуре справа".
На этом месте я сполз под стол.

Cold Red
Это ещё не всё:
"Оно необходимо для вычислительных и математических занятий, чтобы быстро без калькулятора. <зачеркнуто>решать все задания</зачеркнуто>. Можно вычеслить числа из Фаренгейта на любое число".
Авторский текст приведен без изменений.


<P> а почему ты не отвечаешь?
<maximka1> как бы тебе это объяснить...
<maximka1> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс..
<P> не поняла..
<maximka1> Отъебись!


xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!


11:29 Лёша: nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал :)

Mike (18:11:18 4/07/2007)
блииииииииннннн, ржунимагу
ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали. я не удержался, кинул 5 рублей монетку. нашли, радовались....

Бля
Башорг не работает думал на хипхопру чонить почитать посмеяцо
:|

+1:seva:

- 10000:guinda:

Маленький мальчик в зоопарке спрашивает у отца:
-Папа,а если из клетки вырвется тигр и съст тебя,то на каком автобусе мне ехать домой?
:o

:chet:

заебали вы со своим башоргом