:)

ну где анекдоты то новенькие?? или дайте хотябы ссылочку на 1 и 2 часть анекдотов......заранее спасибки)

Встречаются три похуиста, да давай травить истории о похуизме.

Первый такой расказывает:"Прихожу я как-то домой, смотрю жена с любовником в постели лежит, да а мне похуй все равно разводится буду."

Второй:"А я на своей тачке как-то раз еду пьяный, хуякс врезался в столб, а мне похуй, я все равно новую хотел брать."

Третий:"А я короче как-то раз иду домой поздно ночью, слышу из кустов кто-то шепчет:"Лёха иди сюда!" Я подошёл, меня как скрутили, в жопу выебали, в рот надавали. А мне похуй, я не Лёха!"

а чё мне похуй я ж не Рома хахахххааа

бля пиздатоу:horosho::horosho::horosho:

хахаха,заебись:horosho:

Mc.Flow (00:06:07 14/08/2008)
я вот собираюсь сделать сайт с нуля про нод32.... Типо магазина......... Ну т.е. написать двиг)))))

SkIVi (00:06:26 14/08/2008)
Ты онлайн шоп устроить хочешь?)

Mc.Flow (00:06:46 14/08/2008)
Нет))))

SkIVi (00:07:05 14/08/2008)
или прям передача каробачек по почте?)

Mc.Flow (00:07:08 14/08/2008)
Ну короче стать партнером нода хочу

SkIVi (00:07:17 14/08/2008)
ааа)))

Mc.Flow (00:07:22 14/08/2008)
Продавать можно через инет маг

SkIVi (00:07:31 14/08/2008)
не изабретай веласипед) возьми скрипт магазина и переделай)))

SkIVi (00:07:43 14/08/2008)
но отправка то коробочек по почте xD

Mc.Flow (00:07:55 14/08/2008)
Мне нравица вариант!!!

Mc.Flow (00:07:57 14/08/2008)
)))))

SkIVi (00:08:04 14/08/2008)


Mc.Flow (00:08:10 14/08/2008)
А лучше отправлять пустые корочбочки по почти)))))

Mc.Flow (00:08:15 14/08/2008)
для большей прибыли

SkIVi (00:08:23 14/08/2008)


SkIVi (00:08:26 14/08/2008)
тоже вариант)))))

Mc.Flow (00:09:04 14/08/2008)
А можно в каждую коробочку положить частичку СД или драго))))

SkIVi (00:09:19 14/08/2008)
не ну их нахуй))))))

Mc.Flow (00:09:43 14/08/2008)
купи 20 коробочек, и собери шрэка))))

SkIVi (00:10:00 14/08/2008)
Лутче в каждую коробку по пальцу стима, а как закончатся пальцы кидать остальные органы и части тела кишки на много коробок хватит

Mc.Flow (00:10:17 14/08/2008)
хахахахах

Mc.Flow (00:10:21 14/08/2008)
Бедный никитка

SkIVi (00:10:31 14/08/2008)


SkIVi (00:10:42 14/08/2008)
зато прикинь скока реперов будут покупать нод32?

SkIVi (00:10:43 14/08/2008)
ыыы

Mc.Flow (00:10:46 14/08/2008)
всётаки я за витю)))

Mc.Flow (00:10:50 14/08/2008)
Хаххахахахахах

SkIVi (00:10:59 14/08/2008)
и еще такое рекламко "КТо не купе у того не будет "ЯРЕПА"

SkIVi (00:11:03 14/08/2008)


Mc.Flow (00:11:11 14/08/2008)
хахаххахахаха

SkIVi (00:11:16 14/08/2008)
можно его тоже. что бы популярности было больше)

SkIVi (00:11:23 14/08/2008)
а ваще можно весь цирк ринг xD

Mc.Flow (00:11:33 14/08/2008)
Угу)) положить еще диск яРЕП пирацкий)

SkIVi (00:11:35 14/08/2008)
многиикупят. и разный возростной экваволент

SkIVi (00:11:43 14/08/2008)
Ыыыы

SkIVi (00:11:53 14/08/2008)
и написать нна ней "Йа Реп О.о"

SkIVi (00:12:06 14/08/2008)
Pirate EditeНах

SkIVi (00:12:10 14/08/2008)


Mc.Flow (00:12:24 14/08/2008)
))))))))

Mc.Flow (00:12:34 14/08/2008)
NOD СД Edition

Mc.Flow (00:12:43 14/08/2008)
ГГ)

SkIVi (00:12:59 14/08/2008)
NO SD EDITION xD

последний пост хуйня какая то, ахуеть смешно :bad:

Prophet: Ladonadum> Боярский - он разембаун или розенбаум
Prophet: Ladonadum> когда без шляпы
Ladonadum: Prophet> ыыыыы... типо два в адном)
Prophet: Ladonadum> даа
Ladonadum: Prophet> он как питер паркер, днем боярский но как наступает ночь, он становиться розенбаумом ((((:
Prophet: Ladonadum> да... человек-боярский
Prophet: Супер-боярский
Prophet: Batбоярский
Prophet: Женщина-боярский
Prophet: Боярские - икс
Prophet: Великалепная четверка боярских
Prophet: 300 боярских
Prophet: Боярский против хищника

:boyara::boyara::boyara:

бля начал читать и чото на меня все так косятся на рабте:morj::morj:

дома дочитаю лучше:horosho::morj:

аааааа, я валялся ))))

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики!
Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДОРЫ!!!

ПОДСТАЛОМ:horosho:

Анекдот такой!!!!
Терпит корабль крушение, один человек остаёться в живых и попадает на остров! Просыпается, хочет секса. Смотрит рядом ни души,кроме лошади! Подходит к лошадки, хочет засунуть свой ч... , не получается, лошадь всё время отходит. Блин, говорит он себе, что же делать? Смотрит девушка пытается спасти от очередного крушения, он её спасает! Она ему говорит :
- Спасибо, блягодаря тебе я осталась жива, теперь можешь делать со мной всё что хочешь!
И знаете что он ей ответил?

on otvetil "togda davai poderzhi mne loshad'" :D:D pravel'no pravel'no??

-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

:)

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________


FAQ
Итак, если вы читаете эту страницу, то значит вот номер ICQ был украден мной. Тут я привожу ответы на довольно распрастраненные вопросы.

1)Верни мне номерок просто так, а ?
Нет. Не верну.

2)Какая гарантия, что после возврата ты не украдеш его снова ?
Все очень просто, отчет с паролем от icq мне приходит 1раз, чтобы он пришел 2ой раз, нужно чтобы вы снова подцепили вирус.

3)Зачем ты угнал мой номер ?
Чтобы продать тебе-же.

4)Много народу выкупает ?
Секрет фирмы.

5)Я тебя найду, набью лицо, позвоню в фсб, я сам фсб, я из отдела К, и тд.
Игнор сразу, если вы хотите вернуть номер не советую такое говорить.

6)Сколько тебе лет ? Как тебя зовут ? Где живеш ?
Секрет фирмы.

7)Как я могу оплатить ?
С помощью платежных систем Web-money (www.webmoney.ru), яндекс деньги (www.yandex.ru), e-gold (www.e-gold.com). Если вы не умеете этим пользоваться, просто купите web-money карточку и скажите мне номер и пин. Подробнее читайте ниже.

8)Через какое время после оплаты я получу свой номер обратно ?
1 минунта.

9)Раскажи, как ты угнал мой номер ?
Секрет фирмы.

10)Это противозаконно, ты не боишся что тебя поймают ?
Боюсь.


p.s для того чтобы оплатить, нужно вашу валюту перегнать в e-gold с помощью онлайн обменника http://www.roboxchange.com/ для этого, в поле e-gold номер впишите мой номер (его можно спросить у suport1). Этот пункт не касаеться тех кто оплачивает с помощью карточки (не счета) Web-Money.

p.s.s за оскорбления, тупые вопросы вы можете попасть в игнор.

Стоимость возврата номера 10$

Если вы просто хотите купить красивый номер (5,6,7) знаков, то обращайтесь к любому из наших консультантов и мы подберем то что вам нужно.


Контакты.

927603 - Администратор проекта.(по поводу возврата номеров не стучать, окажетесь в игноре)
322793 - Suport1 Ответственный за платный возврат номеров.
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________



На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

:morj:жесть:D

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на хуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?


***
"Россия — вперед!
— Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. – Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
"
"— Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! – обиделись во дворе. — Россия – вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! – крикнул Вася.
— Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона."
"Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а... – прошептал Вася...
— Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!! "
"— Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота."
"— Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!"
***


Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

***

LMAO

идут две тёлки одна пиздаттая , другую тоже выебут

идут 2 рэпера,один в кепке,другой тоже пизды получит:o

сидят на ххру 2 юзера, один печатает быстро, второй тоже:nsk:

рома мишет херню, дрон тоже...:nsk:

а ты мудак, че делать?

+1:D

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?
__________________________________________________ __________________

Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
__________________________________________________ __________________

Приходит к врачу педик и говорит:
- Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе!
- Ну, снимайте штаны, посмотрим...
Снимает педрила штаны - доктор фигеет:
- Да у вас там воткнута розочка!
Педик:
- Это вам, доктор!
__________________________________________________ __________________

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"
__________________________________________________ __________________

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
__________________________________________________ __________________

-... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил...
__________________________________________________ __________________
ту би континед

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!



Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты уже з@еб@л б*я! Ты в соседнем подъезде живешь.


Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б.....дь!

Интимные....я вскрылсо

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
__________________________________________________ __________________
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
__________________________________________________ __________________
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

:D:D падсталом))

mama prisylala

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...


Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?



Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!



Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.



Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!



Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...



Дежурный по роте дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!


vot eshe che nashla
http://www.youtube.com/watch?v=6y1e0skfJts

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
- Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается. А после 50 - как новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации...


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е6@льник закрыл и пошел…

:D:D:D писец)))

анекдот
муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - Что ты делаешь, дура?! Она: - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай...!!

Несколько зажигательных галерей на политико-падонковскую тему:
http://pdrs.dp.ua/art.html

Впечатлительным не входить.

1.Не пойман, не кайф!
2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
4.Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5.Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не
для вас?
6.Покончил жизнь самообжорством.
7.В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8.Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9.Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
10.Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство
Teрминатора.
11.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
12.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
13.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
14.Сперто с лица Земли.
15.Не шути! СОГНЕМ!
16.Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
17.Уборка - это неравномерное распределение мусора.
18.Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
19.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
20.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
21.Предсказамус настрадал нам будущее.
22.У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
23.Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как
именно.
24.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
25.Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.
26.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
27.Чего пить - того не миновать.
28.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
29.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
30.Ударим разгильдяйством по бездорожью!
31.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
32.Старый ворон не какнет мимо.
33.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
34.Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда bсе
девается.
35.А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
36.Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
37.Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
38.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
39.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
40.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
41.Когда сытый - кругом очень красиво!
42.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?
43.Чего-то хочу; кого не знаю.Тех, кого знаю - не хочу!
44.А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
45.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
46.Винни пух с голоду.
47.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
48.Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
49.Человечек - это звучит горденько.
50.Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
51.Не стой, где попало - попадет еще раз.
52.Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
53.Съел бобра - спас дерево.
54.Ангидрид твою перекись марганца!
55.Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
56.Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
57.Ничто так не портит цель, как попадание.
58.Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
59.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
60.Человеку свойственно ошиваться.
61.Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
62.Чем удобряли, то и выросло.
63.Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
64.Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не
смог. Пришлось работать.
65.Eсли хочешь петь - пей!
66.Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
67.Тяжело в лечении - легко в раю.
68.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.
69.Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
70.До смерти еще дожить надо.
71.Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
72.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
73.Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь? В
прилагательном.
74.Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
75.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет
глубины своего заблуждения.
76.Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по
матушке?
77.Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых
тебя не устраивает.
78.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не
делать.
79.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
80.Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые -
в стрельбе.
81.Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
82.Иных уж нет, а тех - долечим!
83.Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
84.Интернет, как и смерть - забирает лучших.

анекдотов незнаю, тема пиздатая!

Приходит мужик к врачу.
В: Слушаю
М: У меня тут проблема. снимает штаны оттуда хер выкатывается 1,5 метра.
В: Какая проблема вам с таким агрегатом завидовать должны и девки толпами бегать.
М: Да я понимаю, только нам крови на двоих не хватает он встаёт- я падаю.



Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали
- Тогда РОТ

Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии)
от советского офицера?
- Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян.
Знает все от Баха до Фейербаха.
- Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян.
Знает все от Эдиты Пьехи до ``иди ты на ***``.

Смешной рассказ Про Хога

Внимание в результате чтения могут появиться эпилепсические припадки, сопровождающиеся конфульсиями..
))



История первая..
Секретные лаборатории

Предисловие

Приходит Хога к психиатру.
Доктор Браун Либер - здравствуйте молодой человек
Хог - здравствуйте
- Как дела Хогвард?
- Сильно ездил
- Да что вы говорите, вы видели елизавету Алексеевну?
- Да, Григория, с ним все плохо
- Он умрет?
-Вчера утром.
- Какой у вас провайдер?
-Доктор я пришел к вам по делу
-Да Хуга,конечно.
-Я ХоГа
-Извините Виталий Григориевич..
-Я ХоГа Степанович
-Так ваша мать рожала как Александра Анатолиевича
-Они просто перебродили в варкрухт.
-Ах да хорошая песня.
-Хога купи нить
-Да, я очень люблю музейные приставки
-Правда? У меня украли государственный флаг, ну и уехал на дачу.
-В шестой совхоз?
-Да, но его переименовали в кремль 6
-И сколько стоили ваши уроки с клейкой лентой?
-3 рубля за климат, и каждый следующий киловат вбок через 7..
-А раньше были сливки с джемом?
-Доктор, я обещаю вам киловат сливок,если бы поможете мне.
-Да конечно, но пообещайте купить мою нить и дать мне уроки с клейкой лентой.
-Хорошо, в шестом ноябре.
-Хорошо, теперь к делу...

Глава 1
часть первая : Мягкий Хлеб.

-Хога, так что за дело?
-Очень серьезное, Браун.
-Мелкософовцы в корень обнаглели, нужно украсть сверхсекретный софт из их
подпольной лаборатории.
Задание не легкое, лаборатория охраняестя наемниками.
-Три двойных десятка глаз, Хог! Да мы рискуем жизнью!
-Брауни все в порядке. Дадим этим ублюдкам.
-А куда мы едем?
-В совхоз.. В шестой совхоз..
-черт, Хог, наша лодка тонет!
-Ты видишь эту дохлую кошку?
- да, черт, похоже все живое в этой реке погибло...
- Брауни надо было купить кроссворды!
- Зачем Хогвард?
-Мы же рэперы!
- А я рокер,ХоГа..
- Мы не купцы на палубе чтобы спорить!
-Хватай провизию!
- Прыгаем! ...

-Черт нас выкинуло на гору атлетов..
-Мы намокли.. Вареный хлеб намок..

На встречу бежал Мужик с шестом на плечах.
-привет мужик
- здорова хога
- как жизнь. Чем дышишь?
- да нормально, вот николай, сказал вам помочь.
Мы все знаем про вашу затею.
- а ты сам кто? Провайдер?
-Шнюк меня звать. я кишечниками торгую в совхозе. Хотите кишки маринованного зайца?
- нет шнюк, у нас есть серьезное, задание,
я вижу, твои сизые глаза нас не обманут. Ты нам поможешь.
- Хорошо, тут близко нора в совхоз.. Заходим!

Глава 1
Часть 2 : Джеймс Вуц

Брауни,Хог и Шнюк, нашли штаб полковника Бартона.

- Браун, ставь взрывчатку на дверь.
- черт парни там кто то есть! 65 градусов в бок! Стой сука!
- Кто ты такой?
-???
- Меня зовут Вуц..
- Джеймс Вуц..
- Джими это ты? сказал хог,
- черт как ты нас вынюхал?
- Мне дали пулю из волос, понятное дело не за хер кошачий..
зарплату мне дают Супсаной и хлебом,
поэтому супница всегда при мне..
-Понятно,..
- так за дело ребята
- Хц, Махмуд, поджигай!
С4 разорвало все в клочья...
- Черт а он то тут откуда
- занять позиции! их много!купим сукам нутрилон!
- Вуц хватай винчестер от компа!
- Мука! Я вижу муку!
- Акм! Быстро!
-Я сказал! Алег кури матрас!
крикнул Вуц размозжив мозг сисадмина с помощью двухствольного обреза.
- Хог, копирую данные!...


продолжение тут http://websoft.clan.su/forum/7-1-1#1

Анекдот
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
:guinda:

Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

***

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."

***

.В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

***
***

.Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы

***

.Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000.:D:D:D


Главное качество таракана - щелеустремленность

***

..Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

***

...Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На Backspace вздремнул!!!

***

Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да.
- Вот я и пришел.
- А принц где?




Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

***

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

***

Физику я сдал на ""пятерку"". Препод до сих пор ездит на этой ""пятерке"".

***

Да! Мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

***

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне

***

Конюхов начал ухаживать за Собчак

***

Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого....

:D

Военные приколы
 

:seva:

Военные приколы
 

:seva::seva:

Битва с техникой
 

мая кошка бы так на задние лапы вставала...

Котофей озверел
 

ееее
http://smotri.com/video/view/?id=v61060098f2