история с anekdotov.net

И еще неизвестное об известном...
Моя школьная подруга постоянно подбирала на улице котят. Выглядело это так: после исчезновения очередного кота, ушедшего гулять сам по себе и ставшего невозвращенцем, на улице находился симпатичный котенок, приносился домой и подвергался сан-обработке (т.е. основательно вымывался в ванной с шампунем). Кормился, поился, рос, выходил гулять, однажды не приходил домой - и все заново.
И вот, очередной котенок. Я прихожу к подруге в гости, она открывает мне дверь и серьезно так говорит:
- Знаешь, не мой голову шампунем Head&Shoulders...
- ???
- Я выкупала с ним кота, и в ванной остались плавать дохлые блохи...
С тех пор я не мою голову шампунем Head&Shoulders :)

факаца, повторяешься:)

:)

Вечеринка

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, dоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

прочитала
 

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

------------------------

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


------------------------


- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?


------------------------


"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

главное их под диваном не оставлять:p

2 Belomor K: да ну? :)

- Здорово, Вася, &б твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...

-----------------

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

-----------------

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

-----------------

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

история с anekdotov.net

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
...но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
...с папой.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
Взято с http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250
Я просто плякаль, нет я рыдаль...

12 ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
(выдержка из брошюры "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я.М.Свердлова, 1924 год)
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строится по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс в интересах революционной целесообразности имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчинятся классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его обслуживая.

детские стихи- ЖЫРРРРР!!!!!

а вот 12 половых заповедей кто-то уже пулял на форум,причём картинкой отсканенной с какой-то бумаШки :black: если не ошибаюсь это сделал А.Н.Д.Р.Е.

Gara, прикольно :D :D :D

А ты типа доктор? :D :D :D

ВО, тема!!!!!!!!!!!!!!!!

Рассказал хорший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
:morj:

:D :D :D

хехехехехехе

Не я чё нить другое сказал .....

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный,
вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

-----------------------

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

:D :morj: :D :D :D

хуже не будет;)

Yoki: Типа приходится:D

...хм...может где то раньше и был..

- Партизаны!!! Немцы в городе!!!!
- Ыпааать...что же деееелааать?....
- ПАРТИЗАНЫ!!!! Немцы В ЛЕСУ!!!!!
- ЫПАААТЬ!!!! ЧТО же делать??!!!!!!
- Да СОЙБЫвАТЬ НАДО ИЗ ЭТОЙ ГЕРМАНИИ!!!!

> > Сначала прочтите текст, потом смотрите вложение!!!!! )))
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > IT вечеринка в следующую пятницу!!!
> >
> > Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT)
> > отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе.
> > Оставьте
> > все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую
сумашедшую,
> > беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя
> > для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы
> > сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы
> прикрепляем
> > фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том,
> > что вас будет ожидать...
> >
> > > > (See attached file: crazy_it_party.jpg)

fakaca, было уже =)

На чемпионате по фигурному катанию всем очень понравился участник из Белорусии : он не только катался,но и сам пел :D

На конкурсе в модельное агенство:
-Так,девушки,сейчас вас ждёт жёсткий отбор!
( Робкий голос из толпы):
- А чё даже матрасик постелить нельзя?..

Короче, делает девушка парню минет:
-Дорогой,тебе приятно?
- Хуйня,Эля делает лучше
Девушка тактично промолчала,сцепив зубы... :morj:

старый, но все же мне нравится

утро, мужик просыпается, потирает бошку рукой, болит, встает, подходит к окну, раздвигает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает с нее покрывало, идет на кухню. открывает холодильник, достает флян, наливает, выпивает, закуривает, тушит сигарету, идет назад в комнату, завешивает шторы, накидывает на клетку покрывало, ложится спать.
из клетки голос попугая: мда, блять.... ахххуенно длинный день. :)

Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.

Что не стоит говорить раздетому парню:
1. Почему бы нам не пообжиматься только.
2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии.
3. Ой, какие у тебя длинные ноги.
4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата.
5. Может это вырастет, если поливать.
6. Как ты называешь эту штуковину.
7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать.
8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами.
9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко
10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств.

это пиздц)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:D

Все началось с того, что ослик Иа наебавшись с кем-то по накурке потерял хуй. Кого именно он ебал, ослик на следующий день не помнил, и где искать свой хуй не знал. Самое обидное было в том, что как раз в этот самый день у ослика был день рождения и даже слова Винни Пуха о том, что хуй обязательно отыщется, его не утешили. В общем, настроение у Иа было отвратительным. Он тоскливо бродил по полянке и временами смотрелся в лужу охуевая от своей опухшей рожи.
=*=
Тем временем, Пятачок с Винни Пухом сидели возле дуба и молча курили «Парламент», сожалея о том, что так бездарно проебали горшок с медом.
-Что же ты теперь подаришь Иа?- спросила Пятачок с интересом.
-Не знаю пока, хотя.. есть кое-что,-вспомнил Пух. - У меня есть огро-о-омный такой косяк,-и Пух показал размер чуть ли не в пол лапы,- вот его и подарю.
Пух, а давай подарим твой косяк вместе, ну как бы от нас обоих,-спросил Пятачок.
-Нет, на двоих его точно не хватит,-решительно отвергнул предложение Вини Пух.
-Тогда, тогда я подарю ему гандон, у меня как раз остался один,-радостно сказал пятачок и тут же помчался за подарком домой.
Вини Пух тоже пошел к себе за косяком.
=*=
Открыв потайную нычку, где Пятачок хранил все самое ценное, он взял оттуда красивый фирменный гандон со смазкой и побежал на полянку, где обычно тусовался ослик. Бежал Пятачок очень быстро, потому что хотел первым вручить подарок Иа. Держа в копытце презерватив, он мечтал, как подарит его другу и как тот будет рад. Он совсем замечтался и даже не заметил, что ноги несут его на автопилоте к новой пассии. Пятачок очень хотел ее отъебать, но та без презерватива не давала. Опомнился он только у порога ее дома от собственных стуков копытцем в дверь. Но было уже поздно, дверь открыли…
=*=
Винни Пух к тому времени также шел со своим косяком к Иа и остановился напротив дупла с вывеской «Салон Тату».
-Сова! Открывай. Медведь тебя ебать пришел.
Сова имела свое дело и занималась изготовлением татуировок. Но это так, для виду. Основной доход приносила торговля шишками, и сама она была не прочь иногда пыхнуть. Сова очень боялась, что ее ограбят, и поэтому всегда держала дверь на замке. Винни Пух частенько заходил к Сове чтобы немного подкрепиться и каждый раз обещал ее выебать. Но всякий раз, опустошив ее скромные съестные припасы, быстро съебывался, ссылаясь на внезапно появившиеся неотложные дела или на приступ метеоризма. Сова очень не любила, когда Пух пердел у нее дома, потому, что тогда приходилось надолго открывать входную дверь проветривать.
-Сова, у Иа сегодня день рождения и я хотел ему подарить горшочек с медом. Но мы с Пятачком его проебали,- сказал Пух не вдаваясь в подробности.
-К тому же у Иа горе.
Он хуй потерял, понимаешь, наебался с кем-то по накурке и потерял. И главное, не помнит кого ебал. И ладно бы он один не помнил. Судя по тому, что хуй до сих пор не нашли, то они оба в гавно были. Вот такие дела.
-Да, нехорошо получилось,-сказала Сова.- Вот так вот Пух,-назидательно продолжала она,- обкурятся шишек, а потом ничего не помнят или пердят всю дорогу. Стыд.
Как же теперь Иа будет без хуя?-сочуственно произнесла Сова.
-Знаешь что, Пух, я подарю Иа свой вибратор. Я тут утром делала у себя уборку и случайно обнаружила в углу свой старый самодельный вибратор. Я его сама сшила из натуральной кожи,-похвасталась Сова. -Мне он уже надоел, да и батареек нет, а у Иа замена будет, пока настоящий хуй не найдется!
-Здорово,- согласился Винни Пух,-это его утешит.
-И вот что я еще придумала, пожалуй, я сделаю на нем татуировку «СТОЯТЬ БЛИА!» как тебе?
-Неплохо. Слушай Сова,- я тут подумал, не смогла бы ты написать и на моем косяке, ну например: «Кури на здоровье. Пух»?- а то у меня правописание хромает.
-Давай,-согласилась сова и скрылась за дверью.
=*=
В это время Пятачок подошел к ослику Иа.
-Добрый день Иа, -заплаканным голосом сказал Пятачок. – Я принес тебе подарок, поздравляю тебя.. с днем рожденья,- и Пятачок протянул Иа использованный, с оторванным отстойником презерватив.
-Что это?
-Немецкий презерватив,- еще печальней ответил Пятачок.
-Немецкий?- переспросил Иа и мечтательно закатил глаза,- это такой со смазкой, ….проверенный электроникой?
-Да,-навзрыд ответил Пятачок.
-Его еще на хуй надевают?-продолжал Иа.
-Да-аа,-заплакал Пятачок.
-Только, только он использованный,- промямлил Пятачок сгорая от стыда.
Мечтательность на морде Иа стала медленно переходить в удивление.
-Как это использованный?-не понял Иа.
-Ты хочешь сказать, что принес мне в подарок использованный презерватив?
-Да,- снова заплакал пятачок,-понимаешь я нес его тебе нес.
-Ну.
-Нес нес. Я нечаянно. Я не хотел. Я не смог сдержаться и использовал его.
-Надеюсь, ты получил удовольствие?-произнес Иа.
-Да.
-А скажи, Пятачок, какой он был?
-С пупырышками.
-Подумать только, с моими любимыми пупырышками,- закачал головой Иа.
Немного придя в себя от горя, он снова спросил.
И где же они теперь?
-Стерлись,-всхлипнул Пятачок.
-А какого размера он был?
-XXL.
-Подумать только, мой любимый размер,-еще печальнее сказал Иа.
-А-а-а-а-аа-а-а-а,-заплакал Пятачок.
=*=
Довольный Пух шел от Совы и тут вдруг подумал что, пожалуй, с ослика не убудет, если он выкурит немножко до начала надписи «Кури на здоровье», и крутнул колесик «ZIPO» напевая песенку:
Добрая травка по кайфу пойдет,
Это и ослик сразу поймет,
Даже немножечко, чайная ложечка,
Это уже хорошо.
Ну а тем более целый косяк.
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Трава-это очень уж хитрый предмет,
Всякая вещь или есть или нет.
А трава,
Я никак не пойму в чем секрет,
Трава если есть,
То ее сразу нет.
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Когда имя дарителя «Пух» исчезло за пеплом, Винни Пух подумал, что если попыхать еще немножко и скурить буквы «ВЬЕ», то общий смысл дарственной фразы особо не потеряется, и продолжил:
-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Вполне,
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Хватило бы мне.
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Пока,
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Половина косяка.
Вставило. Ветви проплывающих мимо деревьев тянулись к нему и пытались отобрать косяк. Пух стал от них отбиваться и пинать стволы ногами, но ветви все тянулись к нему и тянулись. Потом на тропинке встал огромный желудь и не пропускал Пуха идти дальше. Причем обойти этого монстра никак не удавалось. Пух сел на пенек и подумал:
«Пожалуй, ослику и не стоит оставлять так много. Если на косяке будет написано «Кури на», получиться вроде как предложение: «на ослик покури!». И Винни продолжил.
-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
-Ну его нахуй, этого осла,- подумал вдруг Винни Пух. А в прочем, на косяке ведь было написано «Кури на здоровье Пух», никакой точки перед словом «Пух» не было. Сова забыла ее поставить, значит косяк был для меня и виновата Сова!-пришла в голову гениальная мысль.
Крайний был найден, и очищенная совесть уже не мешала Винни наслаждаться.
-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
-И вот косяк пустой,Трава Совы отстой,А герыч проще делится,
И потому укол простой,И потому укол простой,Гораздо выше ценится.
Наконец Пух, шатаясь, приперся на поляну с осликом и Пятачком. Сова уже была с ними, и все ждали только его. Глаза Пуха смотрели в разные стороны и не фокусировались, от большого косяка остались только воспоминания.
-Дадагой Иа,-начала Сова поздравления,- я хочу подадить тебе, безбазбездно, скгомный, но очень ценный подарок. Носи на здоровье,-и прикрепила подарок между ног ослика.
«Вибратор» подошел идеально и тут же встал торчком, как родной.
-Мне кажется, что это настоящий хуй. Точно! Это же твой хуй Иа,- радостно сказал Пух.
-Ага,-подтвердил Пятачок.
-К-к-как это хуй!? Какой еще хуй? Эт-та шта такоя? Так эт-та значит не вибратор? Так эта значит я…подарила…? Как же он ко мне попал та?
Тут Сова начала густо краснеть.
Пятачок: -Ура! Хуй нашелся! Сова нашла хуй!
- АХа-ха-ха. Сова, да ты просто слепая фпизду и вообще давно забыла как хуи выглядят,-угарал Вини.
-Ничего я не забыла Пух! Не пизди пожалуйста. Если все хуи, которые я видала тебе на спину привязать, ты был бы на ежика похож.
-Я хочу его проверить, -сказал Иа, который еще слегка сомневался, что этот хуй именно его, а не чей-нибудь еще. – Мне надо срочно кого-то выебать.
Все посмотрели на Сову.
-А чего сразу я то?
Винни: -А кто? Ты подарила, тебе и проверять. Давай давай нагибайся.
Сова поправив крылья подчинилась.
-Иа-аа-а, Иа-а-ааа,- ржал ослик вставляя свою дилду Сове по самые нидерланды, та попыталась вырваться.
-СТОЯТЬ БЛИА!!-завопил ослик удерживая Сову.- Мо-о-ой, точно мо-о-й.
Теперь у Иа уже не осталось и тени сомнений.
Винни Пух с Пятачком наблюдали за происходящим.
-И входит и выходит, гы-гы. И выходит и входит,-радостно констатировал Пух.
-Замечательно выходит,-внес Иа свою реплику, и тут же среагировал на очередную попытку Совы освободиться,- СТОЯТЬ БЛИА- ИА- ИА- ИА!
Затем Пятачок с Винни Пухом стали кружить хоровод вокруг Совы с осликом и петь:
-Как харашо, как харашо,Какое совпадение,
Нашелся кто курил с ослом,И хуй ко дню рождения.
А ослик вдувал Сове в ритм песенки и орал: -Иа….-Иа…. Иа того же мнения.

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
- Па, а правда, что нас слоны боятся?
- Правда, сынок...
- А почему?
- Потому что мы банда!

по ходу старо, но я тока сегодня услышал:)


Девишник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Про попугаыя саый ---------------------- ровный ------------

"Пить, так пить" - сказал котенок и свалился в канаву.
:D

Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.[list][/list]

В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда!
:black:

хех :)

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот..

:blackust:

Решил как то мужик пойти в баню и заодно был в надежде испытать там,
чего нибудь необычного. Приехал и заходит в нутрь. Раздивается и видит
там парня с косяком в руках. Мужик подходит к ниму и спрашивает :

Мужик - Слыш парень, как травка, нечего ?
Парень- Вобще улет, уносит с пару затяг.
Мужик - Может продаш пару косяков ?
Парень- Ладно держи.
Мужик - А если лажа окажится, то что ?
Парень- Ну чего делать, вернеш остатки, отдам деньги назад.

Мужик уеденисля в парилке и начал курить. Первый касяк ушел. НЕЧЕГО.
Второй ушел. НЕЧЕГО. Мужик подходит к парню и говорит :

Мужик - Слуш парень трава твоя лажа оказалась, гони деньги.
Парень- Пошел ты нахер !

Выбигает из бани, прыгает в машину и уезжает. Полуголый мужик вылитает
из бани хвотает такси и говорит :

Мужик - Слыш браток погнали за той машиной Таксист- Да не вопрос.

Долго гнались, до тех пор пока возле леса мошина не скрылась из виду.
Таксист остановился и говорит :

Таксист - Ну чего, не видать машины. Довай плати.
Мужик - Довай доедим до бани, у меня там вещи и деньги.
Таксист - Пошел ты нахер !

И выкинул мужика из такси. Ходил мужик ходил, делать нечего. Дай думает
хоть посру. Заходит в лес, садится под кустом. Вдруг голос из куста ему
говорит :

- Мужик ЗА-ДА-ЛБАЛ в парилке срать !

:horosho:

Митч. а ты помншь анекдот котрый я придумал?=)

ой :eek: не помню :ma3im: а ты?

Книги это не только бумага для ганджубаса а ещё две картонки по сторонам. :D

это должно быть смешно? :(

Для кого как...

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер

Вопрос Джорджу Бушу - Ваши впечатления от встречи.
– Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил меня к себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, белые ночи… Правда далековато от Москвы…

- Вчера группа «Руки вверх» выступила перед фанатами «Металлики». Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню.

- Не хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией травят... А мы-то уж больно хотим всякую химию попробовать...

– Немногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы, которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные тельца….
– А по-человечески можно?
– Вся бяка – в соплях!

- «Бублик! Бублик!» — издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!