YYYYYYYEEEEEEEEEEEEESSSSSSSS!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос - гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Обращение к президенту: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Идёт мужик по центру города с гусём на поводке.
Чистота красиво всё,а гусь идёт и серет.
Уже всю дорогу обосрал,ну к мужику мент подходит:
-Гражданин,а что вы тут с гусём делаете?
-Как что гуляю!
-Ну это всётаки центр города,а ваш гусь всю дорогу обосрал.
-Так у вас голуби летают тоже срут!
-Но гулубь это же "ПТИЦА МИРА"!
-А мой густь тоже войны нежелает!

уо элти анек у тебя охуенный
ща мы поржем тут все ат души
а про аленей есть ченить? :confused:

ничо не знаю, пока вот этот анекдот был самый угарный, и ниибет :

:D

Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.

В Японии придумали робота для поимки воров...В Токио за 5 минут он поймал 100 воров,в Нью-Йорке за 10 минут - 200 воров,в России за 3 минуты кто-то спиздил робота:miha:

Лорд, про семерых туристов это сильно :D Сергею Крикалёву бы это дело подогнать по возвращению :)

-Чья это ракета?
-НАСА... а сто?

:D :D :D :D a sto:D

ахахааа:D :D я минуты две не могла воткнуть, потом дошло:D :D а сто:p :p :D :D :D

классный анекдот

осень :D

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший. - Вот это пиздища!!!



Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков ебете? - Правда, - говорит, - так русские произошли.


Папа и мама в театр идут. И батя сыну даёт наставления:
- Ты никому дверь не открывай! У нас с мамой ключи есть, мы сами откроем.
Только вышли из дома. Папа решил поднятся и проверить, как сынок его указания выполнит.
Звонит в дверь.
Сын: - кто там?
Папа: - Откройте, МОСГАЗ!
Сын: - Иди на хуй, мы дровами топим...


Играет Локо. Судья назначает штрафной. К нему бежит Овчинников и орёт: - Ты чё, блядь, слепой?
Судья решил его не наказывать, и говорит: - Мне послышалось что кто-то мне что-то сказал?
Овчина: - Так ты, пидорас, ещё и глухой, бля???


У академика дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!


Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Гоги!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...


Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хуй с телеги!!!


Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!


Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты." Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду. Повариха: "Ты что, ох@ел?" Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..." Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: "А что, Маша разве у вас работает?!"



Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хуй на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

УАХАХАХАХАХАХАААХАХ:D :D :D :D :D
блин виталий витальевич, я от смеха сдохну щас:guinda: :guinda: :guinda: :guinda:


ДАВАЙ ЕЩЕ!!!!!:horosho: :horosho: :horosho: :horosho:

бляяяяяяяя я рыдааал,,!!:)))))))) последний-просто ахуй))0

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?




Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?



Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...





Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...




Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!





Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...








Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?






- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал...





Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара - ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
- Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!


В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках
медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает
гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!



На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
И один пацанёнок, гордый тем, что может выделится среди других учеников орёт:
- Мой дедушка погиб в Освенциме!!
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он шнапса нажрался и со сторожевой вышки навернулся.


Зэк устроился в детский сад работать. Через неделю приходит комиссия и видит такую картину: дети, заложив руки за спину, ходят по кругу. В центре круга стоит воспитатель.
Воспитатель: 4581-ый, опять обосрался?
Ребёнок: - Обижаешь, начальник! Чужое дело шьёшь!

Армяна устроили воспитателем. И дети стали приходить домой с синяками. НА все вопросы родителей отвечают: "играли в карусель"...
Ну, родители решили выяснить что к чему. Заглянули в окно. Видят: армян говорит "А тэпэр играэм в карусэл!". Дети становятся в круг, армян в центре раскручивает утюг за шнур: "Карусэл! Карусэл! Кто успэл - тот присэл!"


Мужика осудили впервые в жизни. Ждёт он, короче, отправки на зону. Ему родственники бывалые дают советы: - Как в камеру зайдёшь, сразу делай пальцы веером, ори погромче что всех порежешь и говори что ты "в законе".
Ну, отправили его на зону. Заводят в барак. Он там сразу пальцы веером, орёт что положено. Зэки перед ним все построились, стоят боятся. А один сидит.
Мужик к нему подходит: - А ты, бля, хули сидишь?
Зэк: - А я тут самый главный петух...
Мужик: - Пошёл на хуй, теперь я тут самый главный петух!


Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!


Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!


В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

ЯУМЕРНАХ

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах…
- Но…
- Я сказал - иди нах…

- Дорогой где был?
- Бегал
- …
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

я тоже:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

ржачка!!!:p

Где рождаются дети? -В капусте. -Где? -В капусте. -Где?! -В капусте! -Где????!!!! -В капусте!!!!!!! -ГДЕ?????!!!!! -Да в 3,14ZДЕ!!!! -Ну вот, а вы говорите в капусте...


------------------------------------------------------------

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, п@здюлины и соединяющей их поеб@ни, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...


------------------------------------------------------------

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани…

------------------------------------------------------------

На раскаленном песке в пустыне можно приготовить яичницу, именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги!

------------------------------------------------------------

Привет симпатичным девченкам.Я парень 16 лет из Запорожья.Я хочу...

------------------------------------------------------------

Между нами всё порвано-сказала одна нога другой после первой брачной ночи.

------------------------------------------------------------

Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным

------------------------------------------------------------

Презерватив не рвется он лопает от счастья

------------------------------------------------------------

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

------------------------------------------------------------

We will upgrade your sexlife! Wait please… Searching… Searching… Still searching… Error! Sorry no sexlife is found. Keep masturbating.

Один мужик не мог иметь детей...
Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...

Существует три вида оргазма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!

------------------------------------------------------------

Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу.

------------------------------------------------------------

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

------------------------------------------------------------

Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за пах.
Девушка, вытирая рот от спермы произносит:
- Это был не чупа-чупс?!!!

------------------------------------------------------------

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...

------------------------------------------------------------

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей
ботинки стоят сорок последнего размера, пальто огромное висит и шляпа с тазик
размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь ! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь ! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет ! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет !"

------------------------------------------------------------

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и
гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал
такoй oткpываeт:
- Чe надo? :-Q
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe
замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на %$@.

Пошлятина одна сплошная.

:D :D :D

алёбля алёбля
это баня?
нет, это Балодя

-Алена, это Яна
-Извините, но я не АЛЕНА!!!
-Володю на позави на...

Вечер....
Муж с женой лежат в кровати....
Жена читает глянцевый журнал, муж книжку....
Жена вдруг откладывает журнал и говорит...
- Дорогой.... а вот ты, мне никогда не наливал ванну с шампанским....!!!!!!!
Муж задумчиво откладывая книжку....
- ...хм...в анус с шампанским....??????......хм....

;)

Шел городской мужик долгой деревенской дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

:D :D :D

Я, бля, всё не успел прочитать, но ис того, что прочитал такого не видел...

Стоит грузин в длинной очереди в продуктовом... ему нужно было купить два батона.
Долго стоял... и вот его спрашивает продавщица:
- что вам, молодой человек?
А он, бля, забыл как будет 2 по русски... почесал репу и говорит:
- мнэ, пожялуйста, тры батона, одын нэ надо... :D


Идёт урок.
(М)арья (И)вановна:
- дети, кто знает слово на букву А?
все молчат... один Вовочка руку тянет.
Но так как он матершинник ему не дают сказать.
(МИ):
- а на букву Д?
опять Вовочка тянет руку...
(МИ):
- а на букву Г?
опять Вовочка с поднятой рукой.
Делать нечего спрашивает его...
(МИ):
- ну, Вовочка, скажи
(В):
- Гномик
(МИ)в растеренности:
- какое хорошее слово, дети все знают кто такой гномик?
...молчание...
(МИ):
- Вовочка, скажи детям кто такой гномик!!!
(В):
- Это такой маленький подпиздыш, с охуенно большим хером...

:D

Как труп с похмелья я лежал,
И чей-то голос вдруг воззвал
(Что удивительно - по-русски):
Жывотное! Дитя Бобруйска!
Восстань из тьмы, где нет ни зги,
Встань, аффтар! Сцука, встань и жги!

Спасибо Scave :)

Украина придумала новый вид топлива!
СПИЗЖЕНЫЙ ГАЗ!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…:D

Кто на герыче сидел,
Кто на улице пердел,
Толя пил,
Борис мычал,
Николай в штаны кончал.
Дело было вечером,
Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре",
И забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня на яйцах вши!
-А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целовацца не хотят!
- А у нас взорвался газ!
А у вас?
- И у нас, ебана в рот!
Вот!
- А из нашего окна
Баня женская видна!
А из вашего окошка
Кто-то ёбнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту,
(поебаться за бабло)
Сутенер большим кастетом
В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас -
Это раз!
Бля, закончилась трава -
Это два!
А в-четвертых - наша мама
отправляется в полёт,
Потому что наша мама
У пилотов хуй сосёт!
С лесенки ответил Вова:
- У пилотов ?
Нихуйово!
Вот у Коли, например
Мать ебет милицонер.
А у Толи и Анютки
Обе мамы - праститутки!
А у Левы мать - бомжиха!
По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана:
- Разве плохо быть путаной?
Кто всегда братве сосёт?
Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты
Это очень хорошо!
Повар делает катлеты
Это тоже хорошо.
Бляди разные нужны!
Суки разные важны!
Дело было вечером,
Дунуть было нечего..

(c)Госпожа@NP
 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища
моего
есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают,
вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
* Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,
как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол,
урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая
возможности друзей, произношу:
* Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
* Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
* Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

(c)Госпожа@NP

три кота
 

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Hа улице дождь.
— Hу что будем делать пpи такой погоде?
— У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель… :D




Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, для начала, я предложу тебе взять ключик в рот...

:D :D :D

Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...


Подходит муж к жене и говорит:
-У меня к тебе три вопроса…
-В жопу не дам!
-Тогда два вопроса…
-В рот не возьму!
-Тогда один вопрос: а нахуй ты мне нужна?:D

Микс:
заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
- здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- Пи***ц ебанутая рыба!

3. Фуфловая кавер-версия
Заходит учитель биологии в клас, при детях забивает косяк, «взрывает», и такой — Дети, тема нашего сегодняшнего урока рыба — пила. Затягивается, выпускает дым… — Рыба — пила водится в тихом и в антлантическом океанах Опять затягивается, кашляет… — Питается рыба — пила в основном мелкой рыбой и ракообразными… Снова затягиваеться, выпускает дым… — Раз в году она вылазит на берег и все пилит….!!! Затягивается, медленно выпускает дым… — Ебанутая…

4. Чёс под гитару в общаге:
Приходит наркоман в школу и говорит директору я хочу у вас работать учителем, а директор отвечает будете заменять учителя по зоологии у пятого класса. Выходит наркоман из лаборанской с касяком в зубах и говорит. Здравствуйте дети… Сегодня я вам раскажу про рыбу пилу… Рыба пила живет в море… И всё пилит… Потом выходит на берег… И тоже всё пилит………….ЕБАНУТАЯ.

5. DUB-mix
ВУЗ, где учат на басистов:
Полная аудитория басистов (уже смешно… ), заходит лектор — усаживается за стол, кладет на него ноги, неторопливо сворачивает косячок, закуривает…
Задумчиво:
- На сегодняшней лекции мы поговорим… О РЫБЕ-ПИЛЕ….
… живет глубоко в море РЫБА-ПИЛА…. Очень глубоко в море — там, где всегда холодно и темно… Живет себе и живет…. Нападает на планктон и подводные лодки… А по ночам…она выползает на берег и пилит деревья…
(тяжко вздыхая) Ебанутая рыба….


6. Анплакт-замеса на бис!
в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит… тянет…
все в ахуйке…
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пиздец… Ебанутая рыба…
Снова затягивается.
- Иногда она выходит на сушу и пилит… Пилит траву, пилит деревья; бывали случаи, когда она распиливала железнодорожные рельсы…
Снова затягивается.
- А еще рыба-пила взлетает в небо… Она летает и пилит облака, пилит птиц; бывали случаи, когда она распиливала самолеты…
Тут девочка говорит:
- Вы же сказали что она в воде обитает!
- Фамилия?!!
- Иванова.
- Значит так, Иванова, сейчас открываю журнал, и напротив твоей фамилия на всю четверть в каждой клеточке пишу «К-О-Н-Ч-Е-Н-А-Я»

Сидит значит мужик в камышах рыбачит. Тихо так. Вдруг вдалеке крик "Аааааааааа". Мужик насторожился. Мин через 2 опять (чуть ближе) - "Ааааааааааааа!!!". Мужик думает "Нихуя се". Взял в руку весло, боиться. Через пару минут почти возле него "ААААААААААААА!!!!!". Мужик уже трясеться весь... Тут в двух метрах в камышах что то зашуршало, и тут на него выбегает мужик... Страшный, страшный, лицо опухшее, майка в крови и БЕЖИТ на мужика. Мужик хуяк страшному по морде веслом. Страшный давай уебывать в сторону с криком "ААААААААААА!!!!" :lol:

Детский садик...
Идёт приготовление к утренику. Все дети убирают и наряжают зал, а Вовочка прихуел малость.
Сидит и дёргает за косички всех девчёнок, юбки задирает...
Подходит к нему Марья Ивановна:
-Вовочка, ты почему бездельничаешь? Все дети трудятся, а ты... предложи хоть что нибудь!!!
-А давайте заебеним вон там красную полосочку!!!
Училка в шоке:
-Завтра с отцом в садик... (и выгнала его)
На следующий день Вова с папой.
Марья Ивановна отцу:
-Знаите, вчера мы готовились к утренику. Все дети трудились, а Вовочка бездельничал. Более того, ог знаете что сказал:
(на ушко папе) Давайте заебеним вон там красную полосочку!!!
Папа на нее смотрит с ахуенно равнодушным видом, и говорит:
-А что вам бля не нравится, заебеньте зеленую...