::Анекдоты к Новому Году::

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает где живут все плохие девочки.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас

запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в

доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к

елке и видит под ней Деда Мороза.
- Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не

верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
- Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по

телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их

родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а

оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...

Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках,

орут:
- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая

стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только

теперь я ее получил.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит,

что он Дед Мороз.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под

водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил,

по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в

прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

В ресторане: - Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая

в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в

зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор.
Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге.

Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его...
Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Эх... вот из-за таких дуралеев, как ты, Дед Мороз в Чечню и не доходит.

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

--------------------------------------------

Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...

--------------------------------------------

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

--------------------------------------------

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

--------------------------------------------

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

----------------------------------------------

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи*да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи*да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

-------------------------------------------------------

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

-------------------------------------------------------

У кого рано встает - тому всяка дает!

-------------------------------------------------------

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

-------------------------------------------------------

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец.
Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно.
И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим &барем.
Администрация решила обратится к Васе за помощью. Вы&бет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Подходит девушка к киоску и спрашивает : А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками ? Продавец : Моему единственному ! Девушка : Дайте мне 6 штук ...

-МОГУТ ЛИ СЕСТЬ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ НА ОДИН ТАБУРЕТ? -ДА,ЕСЛИ ЕГО ПЕРЕВЕРНУТ.

- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!!!

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!

Некоторым анекдотам не мешало бы побриться. ;)

///
 

А во! Вспомнил..

Накурился чувак. Пришёл вечером домой, а у него ещё оставалось.. ну дай думает курну и спать лягу. Скурил всё и дай думает на балкон выйду, воздухом подышу.. Вышёл. Смотрит на ночной город и вдруг видит по небу здоровенный огненный шар пролетает! Быстро так.. он не понял чо за хуйня.. стоит дальше. И вдруг опять этот же шар так же пролетает. Ну мэн совсем охуел! Думает, дай ка ещё посмотрю.. Опять шар пролетает.. и тут батя его на балкон и говорит: -сынок, ты б хоть покушал, ато третьи сутки уже тут торчишь!

Алекс на прошлой странице..прсото убил:)

:morj:

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.

Наверное если не все, то много народу скорее всего знают этот анекдот... но все же
***
Попали на необитаемый остров Француз, Немец и Русский... ну и поймали золотую рубку, а она им говорит:
-Отпустите меня, я вам каждому по желанию исполню...
Ну Француз такой говорит:
-мне Пожалуйста фужер Шампанского и домой!
Потом немец:
-а мне рюмку Шнапса и домой!
Ну Русский посидел подумал и говорит:
-а мне будылку водки и этих двоих обратно!

Рассказала преподша английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.
...Сдал :)

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

----

- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.

----

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

----

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!

----

- Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
- Но я ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
- А приказа "ничего не делать" еще не было!

----

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

----

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

----

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!

----

Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!

кстати о шатенках прикол, как о блондинках - только шатенки соски :D
но не в ту тему, не в эту я неверю .... хотя бывают исключения :rolleyes:
прикалываю как девушки спорят кто лучше :D
иногда хорошо что ты парень.
для меня это такая же глупость, как у скинов комплекс цвета кожи или национальности :D

Алекс, история про вантуз пиздец! :D :D :D :D :D

а вот:

мужик говорит доктору:
-Вы знаете, а я гей...
-Вы художник?..
-Нет..
-Композитор, музыкант?...
-Да нет...
-Актёр, писатель?
-Да нет же - я слесарь..
-Тогда вы милок не гей вовсе,вы пидор...

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через
20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,
но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,
вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит
мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...



- Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на жoпе кожа тpеснет.


Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!


Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

:guinda:

Девушка - парню:
- Иди на х*й!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пиZду!
- Так чего ж ты молчал!

---------

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

22 фразы, за которые мы любим наших женщин

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
13. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
14. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
15. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
16. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
17. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
18. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
19. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
20. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
21. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
22. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Экзамен в ВУЗе по логике. Студент, конечно же, ничего не знает.
Профессор: 2!Пересдача!
Студент: А давайте я вам вопрос задам по логике, если ответите 2, если не ответите, то ставите Отлично!
П: Ну не вопрос! Я же препод по логике, задавай!
С: Что нелогично, но законно; незаконно, но логично; незаконно и нелогично?
Препод думал, думал, тупик, ну поставил Отлично:
А теперь ответ то скажи мне!!!
С: У вас есть жена, она моложе вас на 23 года - это нелогично, но законно! У вашей жены есть любовник - это незаконно, но логично! Этому любовнику вы только что поставили отлично - это незаконно и нелогично!

Йоки, тухло
Яна К, :D :D :D

ЗЫ: сестра типа?

Belomor K, ага:p

Доктор: Жалобы?
МЧ: Доктор, у меня ее стоит!
Доктор, рассматривая: Зато как висит!!!

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

Бежит волк (В) по лесу, порваный на немецкий крест, а навстречу ему охотники(О) В: Вы невидели? Здесь красная шапочка непробегала?? О: Эт такая с корзинкой, пирожками и в красной шапочке? В: Нет! С ножом, волосатыми яйцами и баальшой кепке!!!

Водка "Машина времени" - выпил и уже завтра!

:tomato:

сидят два(Вася и Петя) бойца в окопе...война идёт...стреляют...
и тут:
Вася: Бля Петь срать хочу сил нет больше...
Петя: Вась ты чё прихуел я тут стреляю...Война идёт а ты срать блядь тут собрался!!! Иди придурок в соседнюю акопу и насри!
Ну Вася пошёл в соседнюю окопу...насрал...приходит довольный..
Петя: Ты чё Вась такой довольный то? посрал что ли смачно?
Вася: Да не там просто в окопе была МедСестра, так я с ней и так и эдак и сзади с сверху...
Петя: Оооо заебись! а в рот до нгадавал?
Вася: Да не она без головы была.



Я знаю это тупой анекдот -))) но это наверно единственный какой я помню -)))

а во ещё кароткий..

Мама приходит домой и видит что её сын сидит рядом с холодильником и жрёт замороженные пельмени...
Мама: Сынок ты бы их хоть отварил!
Сын: КТО НАКУРЕННЫЙ? :confused:

хехе...я знаю не смешно -))) поэтому добавлю

РЖАВАЯ ЛОПАТА

а я ржала :D

жизненный очень анекдот

Спасиба :boyara: :blackust::kiss::skaldust:

даа, со свежаками душняки
:eek:

ne govori.

RZA priedet v Yaroslavl'. 80-letniy pevec vse-taki reshilsya dat' koncert v svoem rodnom gorode.:eek:

Поймали Волк, Заяц и Медведь мешок рыбы .....
Договорились кто какой стишок придумает столько рыбы и берёт .....
Первый вызвался Заяц: "Рыбка плавает по дну, я возьму себе одну!" И радостный до жопы взял одну рыбку
Второй вызвался Волк .... думал, думал, а потом и говорит:"Рыбка плавает опять, я возьму себе штук пять" И радостный до жопы, что наебал Зайца взял себе пять рыбок
Третим был Медведь .... думал, думал, думал ... бля ну нехрена не лезит в голову .... подумал ещё час и говорит:"Я не знаю нихуя, забираю весь мешок"

хехехехехе ...... по обкурке смешно ..... :D :D :D

ВУЗ. Идёт экзамен. Заходит качающийся молодой человек, с перегаром и неразборчево спрашивает у преподп:"Вы .....бы не смогли ..... принять .... э .. э .. эк .. экзамен у шуть-шуть выпевшего студента."
Препод со злобной рожей говорит:"Могу!"
Студент:"Братва заноси!!!"

мммммммм ....... а этот и по обкурке не смешной .... :confused:

Чёрный юмор:
"Шёл Ёжик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот Дурак!"

хахахахаха ..... ДЕРЬМО ПОЛНОЕ :(

встречаюца два питарасца....
ну типа адин спрашывает :
как дела там -хуё маё?
другой отвечает :
да так, не могу себе любовь найти- от аднаво к другому - и так всё время - а у тебя как с этим делам?
первый отвечает :
даа уж, а вот мне повезло, такова красавца нашёл- такая любофь-такаааяя любооофь- даже посрать не успеваю...

старая тема, но улыбнула до самых ухов:
Композитор Шостакович проснулся рано утром, протёр Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжак и уселся возле Мусорского. Вдруг раздался Бах с Шуманом и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой...

Страусы не любят кошек за то,что те закапывают своё дерьмо в песок.

--------------------------------------------------------

Мочилась ли ты на ночь Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст! - Я писала в графин. - Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

--------------------------------------------------------

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна,башка трещит,похмелиться не чем.Полез за бородку волосок выдрать, бутылочку заказать.Хуяк борода лысая! Спрашивает- О Волька, что вчера было.Волька отвечает: Я же говорил заказывай ящик,а ты все по 50 грамм,по 50грамм!!!!!

--------------------------------------------------------

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского: - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

--------------------------------------------------------

Сын папу на даче спршивет: -Паааап,а пааап, а почему бабушка так резво по огороду скачет? Отец отвечает: -Кому бабушка сынок, а кому - тёща, подай ка ещё обойму!!!

--------------------------------------------------------

Купил нарк мешок конопли. Приволок домой и думает: "куда бы его спрятать?" Никак придумать ничего не может - пришлось ему конопли курнуть. Курнул. "Спрячу ка я его по кровать" - думает. И сразу ситуацию в голове прокручивает: "Стук в дверь. Нарк: "Кто?" - "Менты!". "Че надо?" - "Наркота есть?". "Нет" - "А под кроватью???". Вот тут то они меня и спалят". Пришлось еще разок курнуть. "А спрячу ка я его под ковер". И сразу ситуацию в голове прокручивает: "Стук в дверь. Нарк: "Кто?" - "Менты!". "Че надо?" - "Наркота есть?". "Нет" - "А под кроватью???". "Нет" - "А под ковром??". Вот тут то они меня и спалят". Пришлось ему очередной косяк забивать. "А если мне мешок на чердак спрятать". И ситуацию в голове прокручивает: "Стук в дверь. Нарк: "Кто?" - "Менты!". "Че надо?" - "Наркота есть?". "Нет" - "А под кроватью???". "Нет" - "А под ковром??". "Нет" - "А на чердаке???" Вот тут то я их и наебал! Чердака то у меня нет!!!"

--------------------------------------------------------

жрали.бухали.пошли.
вдруг земля в лоб уперлась.
так я стоя и уснул.

“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?”

Опрос провалился.

В Африке люди не знали, что такое “пища”.

В Восточной Европе — что такое “честно”.

В Западной — что такое “нехватка”.

В Китае — что такое “мнение”.

На Ближнем Востоке — что такое “решение”.

В Южной Америке — что такое “пожалуйста”.

В Штатах — что такое “в других странах”.

:king: :D :D :D :D :D :D


ya do sih por smeus))))))))))))))

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?



Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов… :D

Хахахаха ................

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик.
Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик.
Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты?
Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять,
уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?


__________________________________________________ __________________________________


Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!


__________________________________________________ ___________________________________


Сидят два воробья на заборе. Один у другого спрашивает:
-Если бы у тебя был миллион долларов, куда б ты его дел?
Второй отвечает:
-Я бы накупил зерна и клевал бы его, клевал...
Первый воробей говорит:
-Да нет, не так надо! Нужно купить элеватор, самосвалы,
скупку зерна организовать, создать запасы на зиму и клевать, клевать...
Пролетает мимо ворона и кричит воробьям:
-Эй, вы, миллионеры!
Там за углом корова обгадилась, полетели, а то останетесь без горячего!

__________________________________________________ ___________________________________


Идет ежик по лесу, мимо него пробегает лиса и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Наверное, с ума сошла" и идет дальше.
Опять лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ну, ежик думает: " Что-то тут не ладно, наверное, она чего-нибудь задумала.
Снова лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
- Да иди ты на х%й на всякий случай, - отвечает ежик.

__________________________________________________ ___________________________________


Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит
- Есть покурить?
- Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!

__________________________________________________ ___________________________________

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги...
А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

__________________________________________________ ___________________________________

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

__________________________________________________ ___________________________________

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

__________________________________________________ ___________________________________

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка.
А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть.
Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб еблом не щелкал!

__________________________________________________ ___________________________________

Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

__________________________________________________ ___________________________________

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

__________________________________________________ ___________________________________

Больница, пожар, вызвали пожарных те пожар потушили, подходят к глав врачу и докладывают.
- В зоне пожара было обнаружено 9 пострадавших, 7 откачали, а двух спасти неудалось.
Главврач падает в обморок, через полчаса откачали.
- Доктор что с вами?
- Да вы хоть знаете что тушили?!!!
- Что?
- Морг!!!

__________________________________________________ ___________________________________

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой,
и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

__________________________________________________ ___________________________________

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

__________________________________________________ ___________________________________

Дело было в 80-е годы, когда *спать* с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: *Надюша, как у тебя дела?*, Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. *Ну а как учишься?*- не унимался папа. *Хорошо- на 5 и 4*- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. *Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит*.
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: *Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь*. Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены - зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. *Ты что сделал, ###, сволочь, ###!* Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: *Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!*- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.

Штирлиц шел по лесу и вдруг услышал шипение из кустов
"Змея"-подумал Штирлиц и выпустил в кусты обойму из пистолета. Заглянув в кусты он увидел бездыханное тело Бормана.
"Бедняга Борман - так и не научился свистеть."
---------------
Штирлиц увидел на горе людей с палками.
"Рыбаки"- подумал Штирлиц
"Штирлиц"- подумали лыжники
:black: :black:
ХАХАХА

Штирлиц шёл и увидел голубые ели
Когда он возвращался голубые уже пили

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор").
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИД@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

--------------

Встретились два приятеля:
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена &бет мне мозги каждый день.

--------------

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

--------------

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит ему условие: "удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а нет - отдавай все, что имеешь." Согласился - но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!"
Отдал ей все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в песок.
"Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:
- Ну как же я сам-то не додумался?!
- Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где &бет - там и окапывается!!!

---------------

Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох*йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.

---------------

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

---------------

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

хахахахахахахахахахаха