что именно пояснить? не знаю, вроде-бы смешной анекдот, мне было всесело, когда я его услышал. да и всем, кому он рассказывался - нравилось.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
--------------
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

гы:D

к слову о запорожцах:
Пригнал старичок свой запор в сервис мерседесовский. Подходит к менеджеру, говорит - так и так, у меня есть пятьсот долларов, всю жизнь деньги копил, чтобы в запорожца своего деталь от "мерса" поставить, уважьте старика. Менеджер подумал - говорит - ладно, приходи завтра утром.
Прихлдит старичок утром, садится в машину. Заводит двигатель - тишина... нажал на газ - он так же тихо поехал... Старичок в восторге, выруливает на дорогу - и тут машина задним ходом едет обратно на стоянку. Старичок в ахуе выбегает из машины, бежит к менеджеру...
С: В чём дело?
М: А мы тебе движок от дворников поставили.

:D :D :D

студент сдает экзамен.
- назовите столицу украины
- эээ.. не знаю...
- киев.
- 2 балла.
студент выходит в коридор, там его другие студенты спрашивают
- ну че как там? валят ?
- пиздец как валят!
- а че спрашивают?
- столицу украины
- и какой ответ?
- киев.
один из студентов
- у...блин фиг запомнишь, нада записать.
записывает на подошве. через 5 минут заходит сдавать.
препод задает вопрос
- назовите столицу украины
студент, глядя на подошву
- адидас
:adiboy: :adiboy: :adiboy:

:)

бляяя
адидас:D :D :D :D :D :D :D :D

ето новосибский вуз чтоли?:guinda: :guinda:

стопудова Оленеводский - роднина, хули :dovolen: :nsk: :dovolen:

мика :p
мне как рассказали этот анекдот вчера,)...пол дня потом было смешно когда видел когото в одежде адидас =)

нашла кой че)
 

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

---

Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ.

---

Дед в автобусе:
- Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.
- Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!

---
:nsk: :nsk: :nsk:

Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
Нарик поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели"

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
----------
Хочу большой и чистой негритянки.
---------
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал - выебал Машу.

:D

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет коллега!
- Откуда я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба во внутренних органах работаем.

В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х12?
- 108, а что?
---------
Лягушка-самец слезает с лягушки-самки:
-Фу, какая ты скользкая, мокрая, зеленая, холодная...
-Милый, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть?
-Было. Вытащил.
----------
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получицца.
---------
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
----------
- Господа! До чего докатилась Россия... Представляете, вчера:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - торгует своим телом ради куска хлеба ! Господа , вы меня знаете - вы не поверите : е$ал и плакал!

я не поняла этого :(

перемножь

а, манька дура

последние 2 поста - хорошее дополнение к анекдоту (тоже анкдот)))))))))))0

вообще я имел ввиду предпоследний и пред- предпоследний конечно же

В смысле предпредпредпоследний и предпредпредпредпоследний? Или тот же еще раньше и следующий после него?

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?
------------
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
---------
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор.
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!
---------
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Спам Господь придумал в отместку за наши молитвы:o

злоба дня :p

как остановить 4ех негров насилующих белую девушку?
ответ:Кинуть им баскетбольный мяч.:)

На день рождения чукче друзья подарили "КАМАЗ".
Через некоторое время спросили:
- Как подарок?
Он ответил:
- Мужики, круто! Тепло! Светло! Только собаки быстро устают...

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

:)

:ugw: :ugw: :ugw: :p

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
:black:

michaell Выжигает :p

Leoka!!!
По поводу шутки.
Представь, что птичье перо - это реально забавный предмет, к тому же свидетельствующий о наличии такой важной категории, как добродетель... и тогда действительно можно смеяться.
(шутка, напомню, от сюрреалиста ;) ).

Еще из этой же книги.
Макс Мориз: "Цвет чулок женщины не обязательно похож на цвет ее глаз, что побудило одного философа сказать: "У головоногих больше оснований ненавидеть прогресс, нежели у четвероногих".
:) .

Еще есть синдром Гансера (ответы в сторону):
"Как ваше имя?" - "Сорок пять домов".
(только не тренируйтесь применять на экзаменах с преподами :) ).

Возвращаясь к реалистам, цитата из Берджесса (книга "Мед для медведей") о "Преступлении и наказании":
Преступлением было написать эту книгу, а наказанием стало читать ее.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
Как только тебя посадили, не знаю, что и делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!
Сын отвечает:
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Через месяц мама снова пишет письмо:
Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!


Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка,Ты хоть чLен соси, но пионер должен быть вежливым!


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками...
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..


Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

а вот ЭТО должен увидеть каждый :D :D :D

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья... Дяденька-прохожий участливо наклоняется с вопросом:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

легализуем кислоту! ё!:D :D :D

про аффтаржжотов - борода, батенька.

:horosho:

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Вот чем развлекает себя афтор книг про поросенка петю!

ну и про ето не забывает!!!

уффффффффффффффф:eek:

46 страниц перечетать было сложно

да не, этой хуйни не было, просто заебало))

Подождите!!! Не закрывайте тему, ща дочитаю и свои опобликую!!!

ЗЫ, мне без разницы как я написал выше - я пьяный



всем реперам сбда

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
----------
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.
---------
Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Ну чё почти никто ничего не пишет.... по теме.... блиииинн...???
ПОЧИТАТЬ ОХОТА :( :( :(

мне лень анекдоты новые искать :)

единственный помню - рассказали недавно




Попала машина в аварию. За рулем сидит парень в шоковом состоянии. Слышит свой внутренний голос:
- Ты молодец, ты умный. Ты пристегнулся. А вот подруга твоя не молодец, не пристегнулась, теперь лежит на асфальте с хуем в зубах.

Сегодня смотрел КВН 1997 года, некоторые шутки:

Украинские альпинисты поднялись на Эверест, на день позже российских. Что позволило им установить украинский флаг и снять российский.
ХАИ.

В тюрьме встречают нового заключенного:
- А новенький, быстро заправь мою кровать!
- (испуганно) Не буду. Сам заправь…и еще…мою заправь.
- Ну я же говорил, что он не согласиться. Теперь мне две кровати заправлять.
Махачкалинские бродяги.