|
FiziK-жжешь:horosho::guinda::guinda::guinda: |
Наш класс сегодня проходит по английскому тему - Субкультуры . . . :o) Мне достался текст про хиппи ( вроде ) . . . Он начинался со слов : " This people like drug . . . " Или как то так . . . Учитель : Кто там читал про наркотики ? Я , не долго думая : Гуф . . . =\ |
Цитата:
|
Уходит коза на работу и говорит козлятам пороль "Я коза сосу сосок" .А в это время волк все послушал.Коза ушла на работу,а волк подходит к двери и говорит "Я коза сосу сосок,открывайте" а козлята ему "хуй тебе,у нас глазок' |
- Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак!... |
слышал где то) |
Уезжает муж в командировку, ну и думает, что бы это такое сделать чтоб жена в его отсутствие ни с кем не ебалась. Думал.. думал, нарисовал ей на пизде трактор и уехал. На следующий день жена сразу же привела кучу любовников котрые её отъебали и трактор конечно стёрся.. Сидят мужики .. думают.. что же делать.. Нарисовали новый трактор..,один спрашивает у другого: а трактор с дымом был? или без? - никто не помнит. Посовещались и решили: ай, пусть будет с дымом! Приезжает муж и сразу с порога говорит: раздевайся! проверять буду! Жена сняла трусы.. смотрит муж удивлёнными глазами и говорит: -Что? так ебали что трактор завели? На балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит: - Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали? - Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с |
Новый Год маленький малчек пишет письмо Дедушке Морзу -дедушка мороз. меня зовут Коля мне 8 лет. Уменя родители алкоголики все время пют... у меня даже нечего одеть и я мерзну ведь на улице зима...Подари мне пожалуйста курточку. шапочку и перчатки... ну короче отправил письмо... его на почте смотрят... вьдят адресс получателя Деде мороз ну куда его отправлять?!?! решили прочитать... ну прочитали все ростроились им стало жалко мальчика и решили сбросить и купить ему все то что он просил.... Короче сбросились Купили куртку и шапку на перчатки не хватило...ну отправили етому Коле... Через пару дней смотрят снова письмо от Коли дедушке морозу. Ну открыли и читают -Дедушка Мороз спасибо большое за КУРТОЧКУ и за ШАПАЧКУ. Я знаю что ты мне и перчатки купил только ети пидарсы на почте их спиздели!!!! |
Цитата:
|
Заранее извиняюсь Половину этих анекдотов трнзвым не понять №1 Выходит медведь из лесу Видит машина горит Сел и сгорел №2 Туман Возле обрыва Смотря Куда-то вдаль стоит Ежик и Кричит: -Медвежонок! -Медвежонок! -Медвежоооонок! Рядом мирно пасется лошадка и слушая Ежика начинает выходить из себя и тихо произносит: -ТЫ можешь не кричать, пожалуйста! Ежик не реагирует и продолжает свою занудный ор: -Медвежонок! -Медвежонок! -Медвежоооонок! Лошадка поворачивается к нему и говорит: -Если ты сейчас не заткнешься, я за себя не ручаюсь!!! Ежик не реагирует и продолжает свою занудный ор: -Медвежонок! -Медвежонок! -Медвежоооонок Глаза лошади наливаются кровьЮ и она несется на Ежика ТОт делает шаг в сторону и смотря вниз кричит: -ЛОшадКА!!!! №3 Шикарный морской ларнер плывет по безбрежному океану Вдруг раздается Крик И пассажиры видят в ста метрах барахтающуюся девушку И тут на палубе появляется АмериканеЦ Сбрасывает с себя одежду Остается в семейниках с Американским флагом Прыгает с борта в воду делая сальто И тонет проплыв 50 метров Затем на палубе появляется Француз Сбрасывает с себя одежду от Кутюр Остается в пантолонах Прыгает с борта в воду делая сальто назад И тонет проплыв 70 метров И вот на палубу выползает в жлпу пьяный Русский Сбрасывает с себя только тулуп и шапку ушанку Остается только в валенках Кое-как залезает на борт Падает с него в воду И тонет |
Антошка, Антошка пойдем копать картошку. Данилка, Данилка пойдем копать могилку. Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов. |
Цитата:
|
-Папа папа можно мне на дискотеку, спрашивает дочка -Возьми в рот и иди Ну она конечно обиделась, разревелась и убежала в свою комнату.Час посидела, два посидела, а идти то охота. Делать нечего, пошла, сделала что надо, а после говорит: -Папа, а почему у тебя хуй гавном воняет? -Пока ты сидела сиськи мяла, твои брат ужэ давно жопой на дискотеке вертит! |
маленькая девочка лет 7 приходит домой и так радосно - МАМА мама я получила пять по чтению мама: - какая разница у тебя все равно РАК(((( зы: чёрный юмор |
Слышу, ебут. оборачиваюсь, меня. |
Цитата:
Я его ебу а он меня за спину кусает!!!! |
Цитата:
Идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал:" Я думал ты сильнее, Бетмэн!" |
Шел мужик по городу,видит вывеска"Гадальная контора"."дай,-думает,-зайду,погадаю".Заходит.перед ним темная комната.Вдруг откуда ни возьмись раздается голос: -Что мужик,гадать пришел? -Да... -тогда пей из чаши!посреди комнаты появляется чаша.мужик пьет и кричит: -фу,да это же г...но!! -УГАДАЛ... Добавлено через 2 минуты - Я - томат, солнцу рад!- Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил... АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. Добавлено через 5 минут Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул. |
ебет брат сестру. сесра и говорит: - А у отца та хуй больше! - Да я знаю мне мама говорила. Добавлено через 3 минуты бегает ежик во круг пенька и очень сильно смееться... Подходит Лось и спрашивает -ты чего еж бегаешь и смеешься? Тот протягевае Лосю косячок. он курнул и тоже давай бегать. бегает-бегает но не смееться. - слышишь еж я бегаю но не смеюсь, а ты че так ржошь? - просто травка писю сщекочет...Добавлено через 3 минуты идут две подриги. 1-я -сейчас бы встретить волшебника, Я бы попросила 100 тис $. 2-я а чего не миллион? 1-я нет ну меллион ето не РЕАЛЬНО!!!...Добавлено через 4 минуты Приходит мужик к окулисту: -Доктор, доктор, помогите!!! я не вижу один цвет... -А какой цвет вы не видите?? - Да от куда я знаю? Ведь я его не вижу....Добавлено через 5 минут Мальвина и Перо лежат после секса в постели. Мальвина спашивает у Перо -А по чему у теья такие большие ресницы? -Ну я промто в детстве много плакал! - лучше бы ты в детстве мног писял! |
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. |
— На вам мух. — Не «на вам», а «на вас». — На мну? — Не «на мну», а «на мне». — Опять на вам? Вай, какой быстрый мух! :eek: |
Цитата:
:horosho::horosho::horosho::horosho::horosho::horo sho: плакал!!!!:guinda::guinda::guinda: |
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил:ma3im:. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - Блядь! Да у тебя же хуй не стоит!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!:seva: |
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.. |
Ой блин ))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей )) уписацца цитируем: А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трет, трет... А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо" Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:))) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем все равно смешно )))))))))))))) А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! ) А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:))) а мой спит только в шапке. Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? )А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... |
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. - Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался... Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху: - Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебётесь отсасывать! |
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
Цитата:
*Застряла львица между деревьев, ну и выстроилась очередь, чтобы её жарить. Подходит муравей. -Муравей, а ты куда, ты же маленький, не достанешь. -Ну а я че не мужик чтоль.:D *Решили 3 богатыря устроить соревнование, кто больше воды на хую пронесёт. Несёт первый богатырь, Алёша Попович пол ведра, пронес 10 метров, да и хуй отвалился. Несёт второй богатырь Добрыня Никитыч полное ведро, пронес 20 метров, да писька не выдержала. Несёт Илья Муромец, коромысло с 2-мя вёдрами, километр несёт, два, три... Устали 2 богатыря за ним идти, да спать легли. Наутро просыпаються и пошли догонять его. Бегут, и видят сидит соловей ржёт, не может остановиться, а рядом Илья Муромец лежит. -Соловей, что случилось? А он отвечает: Да такой нелепой смерти я ещё не видел. Бежит Илья Муромец, спотыкаеться, коромысло по полам, да хуй по лбу спружинил, тот и умер.:D |
с баша улыбнуло первый раз за два месяца: Цитата:
|
Цитата:
|
Юлясик:((( я:что такое?? Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась я:мда...а какой антивирус у тя? Юлясик:неро я:как??неро....неплохо..но это не антивирус Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"... я:и что?? Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают.... Бабушко жжот ) Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Она сидит-сидит и как выдаст: "вроде третий этаж, а мышь ебется и ебется, сил нет!" ххх: Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять ххх: бухать, кутить и трахаться yyy: мона один волнующий меня вопрос? ххх: валяй yyy: точно тока парней брать?! баш) |
хахаха |
Цитата:
|
- Отец; + Дочка; +Пааап, можно на дискотеку? -Хуй отсасеш? +Нет. -Иди уроки делай. (через пол часа) +Пааап, можно на дискотеку? -Хуй отсасеш? +Нет. -Иди уроки делай. (через пол часа) +Паап, можно на дискатеку? -хуй отсасеш? +да. (снимает штаны) +пап, почему у тебя хуй в говне? -Сын уже давно на дискатеке. :morj::morj: |
Цитата:
|
Чувак приходит в мебельный магазин, ходит, выбирает разные матрасы, интересуется у продавцов какой удобнее и лучше, говорит что он болен и ему надо леч на матрас чтобы определить подходит он ему или нет, потом ложится на самый дорогой и ссыт под себя. Продавец в ахуе |
В фильме услышал диалог, котоый меня улыбнул.. - У тебя растут волосы в носу? - Да - А у меня на жопе... Так давай их свяжем... |
бля, я ссу просто)) Цитата:
|
|
AirMisha ахахах))))а что за фильм?) |
Цитата:
|
КУПИ СЕБЕ МУЖА....)))))), покупательницы......... Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. 1-й этаж: "Мужчины, имеющие работу". Прочитав эту вывеску, женщина идет сразу на второй этаж. 2-й этаж: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. 3-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. 4-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! Мне очень трудно устоять!" подумала женщина, но всё же поднимается на пятый этаж. 5-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. 6-й этаж: "Вы 31 456 012-я посетительница этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно!. Благодарим за посещение нашего магазина |
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я тебе говорю: ты лучше двумя руками черпай! был не был пофигу я ржал пат сталом :D |
с башорга Ответы@mail.ru Вопрос: Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!! Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу. Ответ: А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины. А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины... |
Баба Зина щелкала семачки с такой скоростью, что захлебнулась подсолнечным маслом. |
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:08. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.