Hip-Hop.Ru
Страница 69 из 101: « Первая ← 1949596263646566676869707172737475767989 → Последняя »
Показывать 50 сообщений этой темы на одной странице

Hip-Hop.Ru (https://www.hip-hop.ru/forum/)
-   Безбашенное общение (https://www.hip-hop.ru/forum/bezbashennoe-obschenie-f17)
-   -   Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 3!!!! (https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-statei-rasskazov-i-prochee-nomer-28533/)

king_size 14 марта 2009 00:24
Десятый оффициальный выиграл кинг_сайз.. не сдавший в финале трэк, на тему "молчание золото".

Den_G 14 марта 2009 00:47
Цитата:
Цитата от Суслик (Сообщение 1066080397)
— На вам мух.
— Не «на вам», а «на вас».
— На мну?
— Не «на мну», а «на мне».
— Опять на вам? Вай, какой быстрый мух!
:eek:
до слез :D

Казар 14 марта 2009 01:02
Цитата:
Цитата от STARRING (Сообщение 1065582973)
- ... И вот, внучик. Берут меня эти фрицы за рученьки и говорят: «Выбирай, либо мы тебя убиваем, либо каждый по разику сзади и отпускаем.»
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Я предпочел смерть...
:D:horosho:

king_size 14 марта 2009 01:25
Про смерть ))))))

ViR2oz 14 марта 2009 11:15
Рынок, стоит парень продаёт рыбу... Походит старая старая бабушка:
Б -Вунучек а рыба свежая???
П -Ну конечно свежжая, она ведь живая!!!!
Б -Ну и что, я тоже живая!!!

колоб 17 марта 2009 14:57
Цитата:
Цитата от ViR2oz (Сообщение 1066378637)
Рынок, стоит парень продаёт рыбу... Походит старая старая бабушка:
Б -Вунучек а рыба свежая???
П -Ну конечно свежжая, она ведь живая!!!!
Б -Ну и что, я тоже живая!!!
Супер:D

-=AB=- 19 марта 2009 14:20
Жила-была на свете свинья, которой однажды так хотелось кушать, что она съела свой живот. В итоге пережеванное пузо вывалилось из отверстия в теле, где оно было раньше.

Умный 20 марта 2009 21:51
Последние слова свиньи на мясо-комбинате - Ой,ой меня чё то колбасит!:D

Prosto Dess 21 марта 2009 15:30
- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с "Half-Life"!


- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог.
- А я вас буду отстpеливать... - добавил КоМодератор


Программист Василий 10-летнему сыну:
- Давай, собирайся. Выходить надо! Где сумка с кедами?
- Не знаю...
- Ищи!
- Ищу...
Ходит по квартире, ищет...
- Ну?
- Сумка с кедами not found. No route to host...

колоб 24 марта 2009 18:37
Блять,вот по логике:если на ногах ногти,то на руках-рукти?!:D

RapperX 24 марта 2009 20:10
Цитата:
Цитата от колоб (Сообщение 1066463507)
Блять,вот по логике:если на ногах ногти,то на руках-рукти?!:D
не на руках, а на локах, потому что на них же локти

Alex Blaze 25 марта 2009 00:31
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
:guinda:

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Азор, фас!
:guinda:

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
:guinda:

"Дым" 25 марта 2009 00:43
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок!

Alex Blaze 25 марта 2009 01:26
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

:D

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
:guinda:

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
- Ж8-[ .
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Hе жнаю! Шамо приполжло...

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:
- "Кто живет в Антарkтиде?".
В ответ тишина...
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
Hа след. день.
У: -"Hу, kто готов ответить?".
Вовочkа (В) тянет руkу.
В: - "Карлиkи!".
У: -"А почему kарлиkи? 8-\".
В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет!".
У:- 8-[ * ]]]].

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстpе.

По улице бежит мальчик - продавец газет.
-Грандиозная афера,грандиозная афера - 50 человек обмануто.
-К нему модходит мужик 8-[ и покупает газету.ичего интересного в ней не
обнаруживает. 8-Е Только собрался вломить мальчику -А тот уже бежит
-Грандиозная афера - 51 человек обману

Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу ?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово ?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,
и побольше о доме.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

:guinda::guinda::guinda::guinda:

Чумазик 28 марта 2009 20:39
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука..

Stanislov3 28 марта 2009 20:51
Цитата:
Цитата от Супер Белко (Сообщение 1066495264)
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука..
:morj::morj::morj::morj: это :horosho:

Тринадцатая 28 марта 2009 20:51
Цитата:
Цитата от Супер Белко (Сообщение 1066495264)
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука..
баба дура, мужик молодец:horosho:

Vnsh 3 апреля 2009 14:03
Цитата:
Цитата от Супер Белко (Сообщение 1066495264)
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука..



ахаххахахахахаха :guinda::guinda::guinda:

-=AB=- 3 апреля 2009 15:31
Цитата:
Цитата от Супер Белко (Сообщение 1066495264)
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука..
бугагема)))))))))

Кики 5 апреля 2009 01:48
Сматрите чо нашел Сасар
гусар
сасир
касир
кокан
кукан

AirMisha 5 апреля 2009 21:42
Анекдот№1:

Пришел людоед к себе в берлогу
В одной руке гроб, а в другой мертвый негр
Мигом сбежались детишки людоеда на хавку...
Людоед: "Пока консерву не съедите, батончика не получите"

Анекдот№2:

Если во время застолья падает вилка - к гостям
Если во время застолья падает вилка вместе с человеком - грибочки были малость не дожарены

KEK$ 6 апреля 2009 13:17
Встретились как то:
Потеря Пространства, Стремный Газовый и Километр Молочных Сосисок.
Решили они пойти куда нибудь, и пошли.
- На этом месте некоторое время назад выросла зеленая сыроежка, сказал
Километр Молочных Сосисок.
Все глубоко задумались кто о чем.
Потеря Пространства о том, что иногда что то.
Стремный Газовый о том сколько будет 78 на 87.
Километр Молочных Сосисок о риторических ответах на обыденные вопросы.
шесдесятсемьвосемдесятшесть, спустя время сказал Стремный Газовый.
- Тогда нам в противоположную сторону от зимниго заката солнца, ответил
Километр Молочных Сосисок.
И они медленно пошли на встречу черной, холодной пустоте...


Добавлено через 9 минут
Едет поезд. Машинист - кочегару:
-Бросай кривое бревно, - Впереди поворот!

Чумазик 8 апреля 2009 21:12
жена спрашивает у мужа:
-вот почему если мужчина занимается сексом с любыми девушками, то его называют мачо
А вот если девука занимается с кем попало секом то её называю шалава?????
-Ну понимаешь дорогая если одним ключом можно открыть любой замок - то это ахуённыё ключ!!! А вот если любым ключом можно открыть замок то это хуевый замок

Славентий 9 апреля 2009 10:35
Необитаемый остров, трое, один из них жесткий укурок.
Ловят золотую рыбку, каждому три желания,

Первый: Хочу, что бы мешок денег был.
Второй: Хочу два мешка
Нарик: Хочу, что бы рука волной ходила

Первый: хочу ещё два мешка денег
Второй: хочу три мешка денег
Нарик: Хочу, что бы вторая рука волной ходила

Первый: Хочу с этим всем домой
Второй: Хочу с этим всем домой
Нарик: Хочу, что бы голова волной ходила

Стоит значит нарик, час, два, волной весь ходит,
сутки стоит, двое, стоит, Ебать хуйню заказал!!! :)

колоб 9 апреля 2009 19:00
Дорогая редакция!надо ли мне писать явку с повинной в милицию,если мою тещу Варвару Петровну всё равно никто не ищет,а тесть мне ещё и бутылку поставил?

STARRING 10 апреля 2009 17:28
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Удалился 10 апреля 2009 17:58
:D

STARRING 10 апреля 2009 20:33
Новому русскому (н.р.) братки за лишний базар отрезали под корень губы. Он - в больницу к наилучшему хирургу, говорит, мол, на тебе штуку баксов, делай что хочешь, но губы на место пришей.
Тот в ответ - "Что я тебе пришью? У меня из доноров - одна телка в морге, да и та без головы!"
"Мля, делай что хочешь!!!" - кричит н.р..
Короче, пришили ему те сымые губы, которыми дамы не разговаривают. Прошла неделя, приходит н.р. опять к этому хирургу, плачет и говорит:
- Доктор, не могу я так больше, отрезайте их нах...
Тот в ответ:
- Но что же случилось? Мы вам провели сложнейшую операцию, микрохирургияя, все таое, а Вы... В чем причина?
- Доктор, подхожу я к зеркалу - х** встает, на х** смотрю - губы трясутся..

Кики 11 апреля 2009 00:14
я гулял по лесу, вижу
колодец.

Подхожу к
нему, захожу в

лифт,
сажусь на велосипед,


завожу мотоцик, тут
Бац, ко

мне кондуктор
подходит, и

говорит:
''Тетя, уступи место''

А я
говорю что не курю. Так


этот ребенок как начнет
плакать!

Но я не
растерялся , и как дал


ему по роже, а он
хватается за

коленку и
кричит: ''Моя спина!

Моя
спина!'' А я думаю, может


он совем ебанулся?
Выхожу я

из этой
электрички, смотрю,


маршрутка стоит. Ну
подхожу и

говорю:
''винстон синий и

водки
0,5'' Ну она мне и дает


Bond и пиво, я беру эту
приму

и самогон, и
убегаю от этих

мусоров!
Так эти пожарники

меня
на скорой догнали!


Догнали и говорят: ''Вы
сдачу

забыли!'' Ну я
беру килограмм

яблок, и
иду на базар торговать!


Приношу, успел
выложить эти

бананы,
тут же бабка подбегает,


и скупает у меня все
персики,

и говорит
чтобы все сложил в


кулечек! А я думаю, что
она

совсем ебанутая,
как я ей 20

арбузов в
сумку положу?! Взял я


деньги и пошел домой!
Больше

я в лес не
ходил.......и грибы

не
трогал

STARRING 11 апреля 2009 08:34
:)

Awake 14 апреля 2009 22:43
Цитата:
Цитата от Славентий (Сообщение 1066583051)
Необитаемый остров, трое, один из них жесткий укурок.
Ловят золотую рыбку, каждому три желания,

Первый: Хочу, что бы мешок денег был.
Второй: Хочу два мешка
Нарик: Хочу, что бы рука волной ходила

Первый: хочу ещё два мешка денег
Второй: хочу три мешка денег
Нарик: Хочу, что бы вторая рука волной ходила

Первый: Хочу с этим всем домой
Второй: Хочу с этим всем домой
Нарик: Хочу, что бы голова волной ходила

Стоит значит нарик, час, два, волной весь ходит,
сутки стоит, двое, стоит, Ебать хуйню заказал!!! :)

хахахахахаха :guinda::guinda::guinda:

Lolochka 15 апреля 2009 10:53
Писать на стенах туалета!
Увы, друзья, не мудрено!
Среди говна мы все поэты!
Среди поэтов мы - гавно!


Для царя здесь кабинет!
Для царевны - спальня!
Для Распутина буфет!
Для рабочих - сральня!

R@staman 15 апреля 2009 14:27
Идёт мужик по центру города с гусём на поводке.
Чистота красиво всё,а гусь идёт и серет.
Уже всю дорогу обосрал,ну к мужику мент подходит:
-Гражданин,а что вы тут с гусём делаете?
-Как что гуляю!
-Ну это всётаки центр города,а ваш гусь всю дорогу обосрал.
-Так у вас голуби летают тоже срут!
-Но гулубь это же "ПТИЦА МИРА"!
-А мой густь тоже войны нежелает!

Lolochka 15 апреля 2009 14:56
Цитата:
Цитата от R@staman (Сообщение 1066627219)
Идёт мужик по центру города с гусём на поводке.
Чистота красиво всё,а гусь идёт и серет.
Уже всю дорогу обосрал,ну к мужику мент подходит:
-Гражданин,а что вы тут с гусём делаете?
-Как что гуляю!
-Ну это всётаки центр города,а ваш гусь всю дорогу обосрал.
-Так у вас голуби летают тоже срут!
-Но гулубь это же "ПТИЦА МИРА"!
-А мой густь тоже войны нежелает!

Улыбнуло:)

Миша NIF 16 апреля 2009 03:45
1
Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

:D

2
Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".


3
- Чего общено между КГБ и кунийлингусом?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!

morv 16 апреля 2009 04:02
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди, делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Лакс of [НАВАХУ] 19 апреля 2009 22:56
Цитата:
Цитата от KAStolom_mc (Сообщение 1066466645)
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Сразу видно читал - убило! Ржал)))

колоб 21 апреля 2009 16:49
Белки-летяги делятся на два вида:белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги
:)

Костя Unreal 26 апреля 2009 06:10
Что для женщины не дать, не взять?
Это когда ангина и менструация в один день.

Ломяра 27 апреля 2009 16:35
Цитата:
Необитаемый остров, трое, один из них жесткий укурок.
Ловят золотую рыбку, каждому три желания,

Первый: Хочу, что бы мешок денег был.
Второй: Хочу два мешка
Нарик: Хочу, что бы рука волной ходила

Первый: хочу ещё два мешка денег
Второй: хочу три мешка денег
Нарик: Хочу, что бы вторая рука волной ходила

Первый: Хочу с этим всем домой
Второй: Хочу с этим всем домой
Нарик: Хочу, что бы голова волной ходила

Стоит значит нарик, час, два, волной весь ходит,
сутки стоит, двое, стоит, Ебать хуйню заказал!!!
:D:D:D:D:D:D
Славентий - красава,меня минут 15 рвет от этого анекдота:horosho:

4ip 28 апреля 2009 11:31
молодчики на этой странице. поржал.


Добавлено через 2 часа 30 минут
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"


Редкая собака добежит до середины МКАДа.


О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны

Лучше средства чем минет, от беременности нет!!! (красиво сказано)

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

TiSi[Текстиль] 28 апреля 2009 16:47
Ха.) Мощная страница, от всего под столом, теперь постоянно буду читать!

STARRING 29 апреля 2009 13:27
Поженились модель девушка и модель парень. Первая брачная ночь.
Лежат оба в кровати, смотрят в потолок. Проходит некоторое время,
поворачиваются друг к другу и спрашивают: Нас вообще сегодня тр*хать будут?

===================

Идет мужик (М) по улице и видет девушку (Д) красавицу, типа модель и все такое...
Подходит и говорит: Девушка можно я тебя за сосок укушу?
Д - ты чо с ума сошел, пшел отсюда, маньяк
М - ну пжалста дам 10$
Д - нах...
М - 100, ну я тока укушу!
Д - да отвали, придурок
М -1000$
Девушка подумала, 1000 за пару минут, впринципе ладно уж, куплю себе чево, ну пошли
Зашли за угол, она расстегнула блузку, выкатила груди и мужик давай целовать их, лабзать то одну то другую...
Д - ну давай кусай уже
М - ой дорого, бля...

==========
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? :)

==========
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

========

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?
-Як?
-Помолчите, девушка!

TiSi[Текстиль] 2 мая 2009 22:37
под столом!

_ma$ha_ 3 мая 2009 13:54
У нового русского отошёл на тот свет котяра . ну он решил отпеть его в церкви. Приходит и говорит, батюшка мне нужно котика отпеть по всем традициям христовым. Батюшка залупился мне чё тут типа делать нехуй каждую шкурку отпевать иди вон в церковь в платную напротив там и отпоют твоего кота по всем понятиям. Новый русски я вот только батюшка незнаю хватит ли мне 5000$ на эти процедуры. Батюшка: чёж ты сразу не сказал что, котик то крещёный был...))):D


Добавлено через 1 минуту
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Феномен 11 мая 2009 12:34
Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.

karabeen 13 мая 2009 10:42
Чёрный юмор!

Родился ребёнок у счастливой семьи! И вот мама лёжа на этой бля больничной раскладушке ждёт когда принесут показать дитя! Тут уже и папаша подтянулся! Жду! Заходит медсестра со свёртком (в котором соответсвенно чадо) И давай медсестрва ебашить свёрток ап стенку! Ап пол! Мозги! Кровь! АААААА! Жопа малышу!!! Молодые родители в шоке! Онемели!
Медсестра с удивлением: "Вы чё это ж шутка, он мёртвым родился!"

Шумный 13 мая 2009 17:32
бля, где вы только таких старых анекдотов нашли. зевнул пару раз.

SHES_Hell_Style 27 мая 2009 14:31
Цитата:
Цитата от Миша NIF (Сообщение 1066632289)
3
- Чего общено между КГБ и кунийлингусом?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!
:)

Серый В 28 мая 2009 14:38
с одного сайта надыбал:seva:


Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд"и
поллитровку водки "Охта"


Дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу
в себя, или наложу себе в руки!" :)


Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании
- буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих
же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть
до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за
неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не
нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая
собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая
через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные
премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис
и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими
на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести
из помещения все, вплоть до розеток и персонала?


Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные
щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись
на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали,
что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган
- "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского
пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...


Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом
другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но
он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.


Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно
парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно,
был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на
пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене
ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами
пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать
за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись
родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!


Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал,
что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до
него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний
студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал
шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...


Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни
изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл
квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам,
дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись
у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.
Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила
пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе
к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно
глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем
мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...


Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия
в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным
таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и
как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания,
т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру
кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что
ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая
козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться
и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"


В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой
войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в
переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут
в атаку!!


Часовой пояс GMT +3, время: 18:45.
Страница 69 из 101: « Первая ← 1949596263646566676869707172737475767989 → Последняя »
Показывать 50 сообщений этой темы на одной странице

Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.

vBulletin Optimisation provided by vB Optimise (Pro) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.