Идиоты, вы все тоже будете когда-нибудь старенькими! :tomato:

Не знаю точно, анекдот или случай из жизни.
Короче: мой друг прочитав в Войне и мире: "Пьер Безухов распечатал письмо..." никак не мог врубиться, где в 19 веке Безухов откопал принтер. :D

:)

Ё!!! так кто ж спорит-то?просто когда они губки-реснички намажут, а потом лезут к уставшему менеджеру по продажам, пусть даже и юному, с вопросами:"Девушка, и вам не стыдно сидеть, когда я , вся такая расфуфыренная тут стою" становится не по себе от злости и даже лютой ненависти:tomato:

мда...

Привезли в воинскую часть цистерну спирта а на ней написана формула С2О2ОН(по моему)и решили что солдаты пропалят ето дело и стерли половину букв осталось ОН.на утро приходят и видят что цистерна пустая ,у солдат спрашивают как они догдались они говорят, видим написано он попробовали А ЕТО и ЕСТЬ ОН!

больше всего грустно, что кому-то это смешно :o

Заходят в бар 3 мужика,заказывают 3 по сто грамм и один напёрсток ,им приносят,один из них достаёт из кармана маленького чела ,даёт ему напёрсток с водкой и говорит"ну расскажи вань как ты в африке колдуна на хуй послал"

формула спирта С2H5OH

Текст очень хороший в начале, ваще мясо, конец уже слабоват. :) Но в целом весело.

По теме. Охуенно бесило, когда эти бляди не говорили спасибо, а они ж суки, бля, самодовольные - им типа кто-то чего-то должен... Поэтому я практически всегда места уступал, кроме случаев когда мне недавно "спасибо" не сказали и я был злой... А еще бесит, когда едешь убитый ваще, уставший, с работы, невыспавшийся, с большой сумкой или типа того... Тебя просят уступить - ты вежливо отвечаешь - "нет, мол, если бы я не был уставшим, я бы, мол, сам предложил вам", а они по этому поводу начинают вонь устраивать - типа смотрите на эту молодежь. Пиздец, уроды.

А на тему того, что я сам буду старый... Ну дык и правильно, все равно нахуй никакого уважения не будет - людей не переделаешь, какое дело будет разным пиздатым парням и девчонкам до какого-то старпера? Они будут хозяева жизни - и с этим ничего не сделаешь.

Идет милиционер мимо песочницы. Смотрит: Маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Мента леплю.
- Да? А из чего?
- Глина, песок, говно.
- Ну смотри. Обратно буду идти, если это увижу, уши надеру.
Через час идет обратно, видит ту же картину. Подходит. Спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Глина, песок.
- А ты говна подложи
- Нельзя - мент получится.

Вовочка сидит в песочнице и лепит куличики. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, то че охуел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извинится.
- Прости мужик, хуйня получилась

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал его несколько раз, но письмо все равно не дошло.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например,
когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал
2) Голубой
3) ПеDик
4) Пассивный пеDик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

Вот вы тут анекдоты пишете, а крыса ТРАХТЕНБЕРГ их втихоря читает.

Во первых я не крыса!
а вторых и без этой страницы кучу знаю!

Говорил же, что ты на кого то похож, епта. Теперь то все понятно.

3 Грузина обсуждают женщин
----1--- Если щенщин етрахается раком , она раковая женщина
----2--- Если щенщан трахается стоя , она стоящая щенщина
----3--- А что, если меня на мешке с изюмом выебали я что ,изюмительный мужчина чтоли ?:D

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей.


Бежaла однажды лягушка через железную дорогу и немного задержалась. Мимо проезжал поезд и отрезал ей ногу. Лягушка бросила ногу и побежала дальше, но потом подумала, что хорошая была нога, красивая и решила вернуться. Пока она подбирала ногу проехал еще один поезд и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног.


Чтоб тебя в 150 лет зарезал молодой ревнивец и ревность была не напрасной.



Что такое молодой мужчина?
Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

слыш бля те так базарить щас не страшно?

ану ка снимаем котлы, телефоны все отдаём живенько, это гоп-стоп!

Ushe kak... znaesh kak y menia koleni tryasilis' koda ya eto copiroval... a ushe ya dolgo ne mog popast' na knopky OTPRAVIT'

-Сара!
-Да!
-Дорогая! Мой муж не у тебя?!
-Нет! А что?
-Да он сказал, что по блядям пойдет!
-А я что блядь?!
-Уже и спросить нельзя...

:D

===================
- Оленька, а не пойти ли нам потрахаться?
- Стас!! Ты хам и наглец!!!!
- То есть, ты против?
- Нет, но ты хам и наглец!!


:D :D :bomba:

Сидят два мужика в бане, у одно нормального размера, а у другого с полки свисает и на пол ложится. Офигеть- говорит первый- как у тебя так вот растет? -Ну я над этим год работал, привешиваешь грузик, а потом каждый день добавляешь.
Прошел год. Сидят два мужика в бане у обоих свисает с полки и ложится на пол. Второй спрашивает - Слушай у меня и жена и подруга были так довольны, так довольны, а вот вчера я подвесил 50 кг. там внутри что-то хрустнуло и больше не встает!!! Что делать?!!! - Да что хочешь то и делай. Я вот своим жопу вытираю.

в детском саду репетиция утренника, малыши разодетые в костюмы овощей тренируются перед воспитателем
- я - редис
- а я - картофель
- а я - томат
- а я долбаёб..
воспитатель - мальчик, запомни, ты - БАКЛАЖАН, понял?! сначала
- я - редис
- а я - картофель
- а я - томат
- а я долбаёб..
воспитатель - мальчик, сколько раз! пойми - ТЫ - БА-КЛА-ЖАН! уяснил?! всё сначала
- я - редис
- а я - картофель
- а я - БАКЛАЖАН
воспитатель - мальчик, ты доблаёб, сначал идёт томат!!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :horosho:

Едут в поезде: немец, француз, русский и хач...
Хуяк - немец достает бочонок пива охрененного - и в окно!
Ну тут крик, все дела, остальные орут зачем выкинул пиво.
А немец говорит:
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

--едут дальше--

Раз - француз вина пиздатейшего бутылку в окно!
Опять все орут - че делаешь, то сё...
Француз говорит:
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

--едут дальше--

Бац - хач достаёт арбуз огромный, сочный - и в окно его!
Ну тут ваще жопа началась, балаган...
Ну и хач тоже говорит:
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

--едут дальше--

Ну русский смторит, смторит, подумал, что надо тоже выебнуться - берет хача - и в окно его!
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

:D МСЯО !

стрёмный анекдот

не умеете вы рассказывать анекдоты (кстати в том что про хача раньше был еврей)

лежит пара в постели
парень: знаешь, дорогая, по моему у нас с тобой всё таки лёгкий флирт
девушка: ни хера себе - два месяца в жопу и лёгкий флирт?

ВОТ БЛИН АНЕКДОТ
СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ ЗООФИЛ НЕКРОФИЛ И ЭКСТРЕМАЛ
ЗООФИЛ ГОВОРИТ ЩАЗ БЫ КОЗОЧКУ А НЕКРОФИЛ ДА ПРИЧЕМ И МЕРТВУЮ
А ЭКСТРЕМАЛ СКАЗАЛ-----беееееееебееее

Кароче анегдот ентот я вычитал на вап сайте:
Снится Василию Иванычу типа ему на войне в живот пуля попала, ну и тут у него кишки стали вываливаться, ну он их обратно запихивает, опять вываливаются, опять запихивает, опять вываливаются, он их опять запихивает.........проснулся пол одеяла в ЖОПЕ!!
и еще:
Че-то сказка неполучилась, подумал колобок дожевывая лису!:) :)

ПОДХОДИТ СЫН К МАМЕ И ГОВОРИТ МАМА Я ХОЧУ БРАТИКА
МАМА:НУ НЕЗНАЮ ПОГОВОРИ С НИМ

трахает брат сестру и говорит ей, а ты лутше чем мама, я знаю(сестра базарит) мне папа говорил

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и собирал гостинцы своим коллегам, которых он ждал в гости на празднование Дня Победы. Президенту Соединенных Штатов Америки Владимир Владимирович™ приготовил пакетик соленых крендельков, а президенту Латвии Вайре Вике-Фрейберге – бутылку водки и толстенькую от икры астраханскую воблу. Владимир Владимирович™ как раз решал, что ему подарить президенту Украины Виктору Андреевичу Ющенко, как вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Министра обороны Сергей Борисовича Иванова, - Тут принесли депешу… депутат Европарламента Ари Ват… ваттанен? Ватанен! Ари Ватанен, депутат, значит… э… обратился к президенту Финляндии Тарье Хал… черт!... Халонен, чтоб тот Халонен, значит, попросил у тебя в Москве признать, что Финляндия победила в войне эсэсэсэр…
- Признаем, - кивнул Владимир Владимирович™, - А как ты думаешь, что этот… как его? Халанен? Что он любит?
- В смысле? – не понял Сергей Борисович.
- Ну, подарить ему что? – спросил Владимир Владимирович™, - Вот он приедет, надо же гостинцы…
- Карелию ему подари, - ответил Сергей Борисович, - Она ему как раз нужна.
- Чего?! – удивился Владимир Владимирович™.
- Тут в депеше дальше написано, - сказал министр, - Что этот Ари Ватанет попросил у Тари… Тарье Халонена… во фамилии, а? чтоб ты им вернул Карелию.
- Вернуть, что ли? – спросил Владимир Владимирович™.
- Да ты что?! – вскричал Сергей Борисович, - Мало тебе Калининграда? Еще в Мурманск будем с визами ездить?! Там же подводные лодки!
- Подводные лодки… - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - Все равно они тонут… вот скажи, брателло, только честно. Тебе нужна великая Россия?
- А как же! – с жаром ответил Сергей Борисович, - Мы же супердержава! Мы фашизм победили!
- Ты его, что ли, победил? – устало спросил Владимир Владимирович™, - А я вот думаю, думаю… не нужна мне сверхдержава… ни к чему это… по совести, брателло, жить надо. А не по силе.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
-------------
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
-------------
Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
------------Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!
-----------
Василий Иваныч говорит Анке:
- Анка, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...
-----------
Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?

Втречает грузин друга:
- Слушай, Гиви, я машину купил! Сказка, а не машина!
- А какого света? - спрашивает Гиви.
- О!.. Ты когда-нибудь восход солнца видел?
- Видел
- Вот такая же, только зеленая


- Гоги, как ты думаешь, на мою зарплату "Волгу" купить можно?
- Можно конечно. Но зачем тебе столько воды с пароходами?!


В грузинской школе:
- Гиви! Скажи, что такое ос?
- Это одын большой полосатый мух!
- Нэправильно! Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Земля вертытся.


Встретились врачи - грузин и русский.
- Послушай, сколько сейчас в России врач получает? - спрашивает грузин.
- В среднем двести тысяч.
- У нас тоже. Правда, день на день не приходится.

:bomba: МЕГА!

Da!:)

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
-----------------------
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".


:D

Идёт НАХУЙ по городу видит столб стоит и уебёт с криком: " А нахуй!!" солб сломался, дальше прётся, смотрит киоск рядом, он опять : "А нахуй!!" киоску пиздец, потом на пути своём встретил дом с криком своим разъебашил здание. Прётся видит торговая палатка и опять :"А нахуй!" И ещё раз и ещё раз и ещё много много раз. Потом заглядывает во внутрь, а там ПОХУЙ сидит.:guinda: :guinda: :guinda: :guinda:

Ещё один анекдот.

Чемпионат по дрочению. Финал. Выступают русский, бурят, арменин. Первый выходит русский. Русский говорит: "Я кончу за 3 раза!" "раз-два-три готово"
Затем выступает бурят. " Я кончу за два раза" "раз-два готово" И наконец арменин. "Я кончу за один раз." "р-р-р-р-р-ррррррррррррррррррррррррррррррраз".
:blackust: :seva: :seva: :seva: :seva: :seva: :seva: :seva: :seva: :seva: :seva: :seva:

тебе сколько лет чемпион ты наш по дрочению ?

!!! Супер!!!!

Брусиловский прорыв завершен.
Рота генерала Брусилова предстает перед царем, дабы получить заслуженные награды.
Царь подходит к одному.
- Как звать?
- Рядовой Иванов, Ваше Высочество.
Тот хуяк медаль на грудь.
Царь подходит к другому.
- Как звать?
- Рядовой Петров, Ваше Высочество.
Тот хуяк медаль на грудь.
К третьему подходит.
- Как звать?
- Рядовой Пупыркин, Ваше Высочество.
Николай II долго смотрел на рядового Пупыркина. Уж очень он ему понравился. Повесил ему медаль на грудь. Посмотрел еще какое-то время и спрашивает.
- Пупыркин, уж больно ты мне приглянулся. Чего желаешь, рядовой?
- Дак жениться бы мне, батюшка. Уж больно хочу.
Царь поворачивается к Брусилову.
- Слышь, генерал, я тут слыхал, ты свою дочку на выданье выставил?
Генерал мямлит.
- Дак это, генерал, мой личный друг, лейтенант Пупыркин, с радостью ее замуж возьмет.
Генерал мямлит дальше.
- Понимаешь, Брусилов? Полковник Пупыркин с радостью возьмет твою дочку замуж. Согласен?
Генерал собирается соглашатся, и тут царь говорит снова.
- Брусилов, фельд-маршалл Пупыркин берет твою дочку замуж. Ты ведь согласен?
Тут подходит Пупыркин, ложит руку на плечо царю. закуривает и говорит:
- Да ладно тебе, Коль. Что мы при дворе баб не найдем что ли? :o

аба-сраца)))

пришел мужик на рыбалку, закинул удочку, сидит...
тут слышит вдалеке крик:
-ИДИ НАХУЙ!!!
сидит дальше...
опять крик только ближе
-ИДИ НА ХУЙ!!!
сидит дальше...
тут крик уже близко где то
-ИДИ НА ХУЙ!!!
сидит дальше...
тут видит по реке плывет лодка и мужик в ней ложками гребет
ну и рыбак этот кричит ему: мужик, ты б ещё вилки взял!)

Ответ с лодки: -ИДИ НА ХУЙ!!!

----

хз было это или нет...

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
----------
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

хахахахахах!!!!!!!!!!! СУПЕР!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Приходит наркоман в прихмакерскую. Сел, закрыл глаза:
-Короче...
Прхмахерша постригла.
-Короче...
Ещё подстригла.
-Короче...
Побрила налысо.
Короче ты это... немного подстреги мне сзади...

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.