Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!
------------
- Что такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
-------------
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

девушка спрашивает инструктора по плаванию: "скажите, я правда утону, если вы высунете палец?"

не знаб, может, кто и рассказывал этот анекдот...
Едут два ковбоя, ковбой Буш и ковбой Клинтон
У ковбоя Буша был один бакс
Ковбою Клинтону вдруг очень захотелось иметь у себя этот бакс
Он и говорит ковбою Бушу: Давай, поспорим, что я съем вон тот кусок говна за один бакс
Б: давай
Ковбой Клинтон съедает этот кусок, Буш отдает ему бакс, едут дальше
Вдруг Бушу очень захотелось вернуть назад свой бакс, он и говорит ковбою Клинтону : Давай поспорим, что я съем вон тот большой кусок говна, за это ты вернешь мне мой бакс
Ковбой Клинтон: давай
Буш съедает этот кусок
Клинтон отдает бакс
Едут дальше
И вдруг Буш говорит Клинтону : А тебе не кажется, что мы просто так говна похавали?

2005 год:
прибалты начали борьбу против Советской оккупации

комитет по борьбе с оленеводством уже почти закончило истреблением оленей, просьба тем кто опознает оленя сообщить комитету по борьбе с оленеводством

я опознаю оленей в тебе и басе :p
скажи, чтоб сделал свое дело этот комитет

ХААААА, тема :D

балин, michaell кидает самые убойные анекдоты, что не анекдот, то хит - я прусь как питон :dovolen:

Хорошее дело мундиалем не назовут...
***
Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.
***
Последние слова купаюшегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...
***
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
***
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
***
Глаза боятся, а ноги раздвигаются.
***
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
***
- Ты почему не носишь обручальное кольцо?
- За горло душит! Бе!
***
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
***
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой - какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа - это сомбреро... И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - всё большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт... И какая вы внимательная - я из Техаса, а у техасцев, мадам, всё большое!
Мадам соблазнилась...
Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите - но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Водка и пельмени - русские недели в "МакДоналдс"!
***
А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...
***
Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты.
***
Помни, что чего-нибудь делая - ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая - ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.
***
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.
(Ситуация/Фраза).
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Уж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...
Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!
***
- Что такое вчера?
- Это сегодня, которое уже было...
***
Лицемерие - последняя дань порока добродетели.
***
- Был я когда-то молод, красив...
- А теперь?
- А что теперь - ну, красив...
***
- А у меня дома есть кофе "Маккона"!
- Я кофе на ночь не пью.
- Что ж поделаешь - мы выпьем его за завтраком...
***
Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?".
***
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

хахах

ЙЕССС!!! :morj:

Я рад слышать,что у тебя схожее чувство юмора.Сам с них угорал.

Не уверен насчет того,мелькали ли эти анекдоты уже здесь,но:

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
-----------------------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,и так неудобно!
------------------------
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
------------------------
Надпись на бутылке:Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
------------------------
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
------------------------
Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час...
-----------------------
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу.Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара.
Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу,мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит,
подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
---------------------------------
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь.Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".
------------------
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
------------------
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
------------------
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
------------------
Участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
-----------------
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
-----------------
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
----------------
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
---------------
Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать. Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:
- Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.
Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен пpыгать !
Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:
- Тогда пpидется пpыгать мне !
Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с кpиком "Да здpавствует Фpанция" пpыгает в люк.
Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится выходить в салон и говоpить то же самое. Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком "Да здpавствует Бpитания" пpыгает в люк.В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов "...пpидется пpыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком "Да здpавствует Афpика"... выбpасывает негpа.
---------------
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого-на костер,этого-сварить с луком,этого-нафаршировать зеленью и запечь в углях,этого...а этого отпустите...я вместе с ним в
университете им. Патриса Лумумбы учился.
--------------
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
-------------
Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:
- Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните...
-------------
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне.Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
-----------------------
Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
------------------
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
--------------
Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
-----------
Милая, скажи мне что нибуть мягкое и теплое.
- Дерьмо.
-------------
Ползет по степи муравей. Навстречу мчится стадо бизонов. Пробежали по муравьюю.... аж пыль столбом. Муравей вылезает из пыли весь помятый, лапки растопырил и на всю степь:
- Меня! Правильного пацана! Копытом в грудь! И, главное, кто - бычары!!!
---------------
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, отрежьте у меня половину члена!!!
Доктор:
- Да вы что с ума сошли? Ну-ка покожите.
Ну пациент вытаскивает своё мужское достоинство, а там такая балда, примерно пол метра.
Доктор:
- Да вы что!? Этим же гордиться надо!
Пациент:
- Понимаете, доктор, нам крови на двоих не хватает. Когда он встаёт, я падаю.
--------------
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!
--------------
Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
-------------------
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

этопять:D :D :D


а на счёт русских недель в мд на пост выше было:rolleyes: :)

... А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пи$дят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают...
***
Чего это они там в Библии "познал", "познал"?.. Знания половым путём не передаются!
***
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Чёрное море...
Купается, доплыл до буйков - и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл - и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор - не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!?
- Да нет, всё очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя...
***
Когда собаке нечего делать - она лижет яйца.
Когда человеку нечего делать - он бродит по Интернету...
***
Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула С2Н5ОН.
***
Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе!
***
Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества!
О себе - Наташа, 13 лет.
***
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
***
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
***
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!
***
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья
***
В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза!
***
- Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!
***
- Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
***
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
***
- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

хахаха)

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли
---------
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

Калипсо - стильно :)

я плакаль :p :D

- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
***
Объявление на секс-шопе: "Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!".
***
- Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...
***
Вот бы прожить жизнь задом наперёд!
Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют женщины.
30 лет. Наконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом белом платье уходит жена.
20 лет. Сплошные гулянки. Но странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из сугроба на гараж.
И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей впервые погаснет свет.
***
- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
***
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
***
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
***
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...
***
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!
***
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

олень это ты, тебя надо немедленно истребить, а мы комитет:p

этопять:D

michaell, грабли рулят:black:

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-... предатель!
***
- Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
***
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
***
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
***
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...
***
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
***
Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
***
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
***
Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!
***
Раздвоение личности начинается с задницы.
***
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
***
- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
***
Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!
***
Муж, задумчиво:
- Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
- Те хороши, кто хорошо кончает!!!

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.
***
Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.
***
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...
***
- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".
***
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!". Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
***
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
***
- Ты либо развлекай - либо извлекай...
***
Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
***
Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".
***
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку...
Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
***
Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!
***
- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.
***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
***
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
***
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

Васютку жалко.

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
***
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих...
***
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
***
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
***
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
***
Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясётся от хохота.
- Неужели моё будущее так смешно? - удивляется клиент.
- Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале голым? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок...
***
Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию феминисток.
Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним диване.
***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
***
- Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!
***
- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...
***
Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
***
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

:skald: :D

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит - его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну.
Тот говорит:
- Нет, всё-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...
***
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...
***
Разговаривают два старых друга:
- А ты чё ещё не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у неё квартира появится...
***
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несёт по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Нееее, бля - я так больше не могу!"
***
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?!!
***
Социология - наука точная: сколько заплатишь - столько и получишь.
***
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
***
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Человек у обувного прилавка:
- Увас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
***
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!
***
Дело происходит на охоте. Привал - и, как водится, охотники под водочку треплют истории.
Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: "Ты идёшь ко мне или нет?" А она, вот умница - то идёт ко мне, то нет!
***
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
***
Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.
***
Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух!
***
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
***
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
***
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
***
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.
Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шёл по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привёл в полицию - и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?!!
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна..

В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?! С верёвки снимайте!

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит - его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну.
Тот говорит:
- Нет, всё-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...
***
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...
***
Разговаривают два старых друга:
- А ты чё ещё не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у неё квартира появится...
***
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несёт по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Нееее, бля - я так больше не могу!"
***
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?!!
***
Социология - наука точная: сколько заплатишь - столько и получишь.
***
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
***
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Человек у обувного прилавка:
- Увас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
***
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!
***
Дело происходит на охоте. Привал - и, как водится, охотники под водочку треплют истории.
Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: "Ты идёшь ко мне или нет?" А она, вот умница - то идёт ко мне, то нет!
***
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
***
Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.
***
Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух!
***
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
***
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
***
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
***
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.
Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шёл по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привёл в полицию - и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?!!
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна..

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

от того-то и не любят русские китаёзов :)

-Вовочка. как зовут ген сека ООН?
-Чай маструрбан!
-Что?! вовочка!
-Ой нет. Кофе Анан

:)

Корабль терпит крушение, двое спаслись (мужик и Клаудия Шифер), выплыли на необитаемый остров. Ну живут там, имеются - каждый день по разному, короче рай. Месяц прошел, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой. Она ему:
- Что с тобой, расскажи, не первый день вместе живем.
- Отстань, все равно не поймешь.
- Расскажи, расскажи...
- Хрен стобой, на, одень мои штаны.
Она одела, он посмотрел:
- И плащ мой одень.
Одела и плащ.
- И шляпу на, тоже одень!
Одела, стоит, смотрит на него, а он ей говорит:
- Прикинь, мужик, я здесь уже два месяца Шифер имею!

хахаха

:p

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций!
Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.



Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним, а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно устроившемуся на работу Новенькому:
Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а она сегодня с утра стоит!
Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает
Б. : - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!!
Н. : - А к каким тогда подключать?
Б. : - На которых П написано!!!
Н. : - Так я думал, что это плохие!
Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!!!!!!!

Мандец...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
***
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
***
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
***
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
***
Я сказала "нет", значит вынь!
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
***

Сталин и атомная бомба
1.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил
глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать
себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок
бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен
к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно
взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,
как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.
Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы
дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное
замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как
водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами,
Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко
улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество
еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную
бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас
много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже
еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы
уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со
стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.
2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды
Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза
товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время
войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб
грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и
краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за
окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз,
Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и
везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить
товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что
товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище,
которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить
атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей"
летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так
потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в
Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков
не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским
народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все
Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:
"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!"
- "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В
общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина,
слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс
самолетов пересекался примерно над Японией.
4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок.
- Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,
навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского
самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он
сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.
5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым,
пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут
американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо
получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.
Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку
открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!
6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.
Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и
говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий
стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал
камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе,
известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки
повязали... Японцы, одно слово.
7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над
Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а
своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на
хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся
что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.
8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как
пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг
другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев,
даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал
Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия,
выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил
Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, -
сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего.
Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли
наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. -
Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая
банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.


воаат патборачка вам на дасуге улыбнудца:blackust:

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
:D :D

митя, я рыдал :D

SID,я вот с этого рыдал)))))

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

В прибалтийском род.доме родились три ребенка, немец, русский и эстонец, но врачи случайно перепутали их и растерялись - кто чей. Пробовали взять ДНК, не получается. Никто не знает чё делать, ну тут русский мужик подваливает, говорит, мол "дайте ка я на них гляну, щас разберемся". Зашёл, через минуту зовёт в палату всех, такой (тыкая пальцем на каждого) вот этот - немец, этот - русский, этот эстонец. Все в ахуе, как узнал?! Мужик - да я зашёл в палату и крикнул "Хайль Гитлер", ну немецкий ребёнок поднял вверх правую ручку, русский сжал кулачки, а этот, эстонец, обосрался.

:D

Про детей в роддоме былаеще тема,что там + пакистанец был и когда эстонец обосрался,тот за ним сразу убрал.

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
-------------
Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
------------
Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
-------------
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж ебануться!